Yume no Ato

Te quiero mucho, te amo. Son frases que acostumbra la gente a decir cuando sienten afecto por otra persona. Sin embargo, tienen idea de por que lo dicen? El 90% de las personas esta encasillada en el hecho de que al sentir afecto o simpatía por otras personas ya dicen que las quieren o más aun que las aman. Cuando se dicen estas palabras a la ligera las personas no entienden que si el sentimiento es a la ligera a veces puede causar efectos negativos en las personas que las reciben. Tales efectos pueden afectar tanto el criterio de las personas de lo que dichas palabras significan o incluso de la percepción que estas personas tienen de los sentimientos de las personas que lo rodean. Al decir te quiero se debe tener en cuenta que uno esta exponiéndose plenamente ante una persona. Debe ser una frase que salga del alma y no de la cabeza. Querer a una persona implica ser capas de hacer lo posible por el bienestar de esta. Más fuerte aun es el significado de amar. Al amar implica dar e

Mi idea fue siempre que somos el producto de las experiencias vividas y que los recuerdos son solo los moldeadores de las actitudes de las personas. Es posible inventar un pasado totalmente falso en pro de eliminar algún trauma en la vida real? Pues a veces pienso que hay personas capaces de eso sin embargo que solo son personas débiles que solo se mortifican tratando de crear algo y que no saben como responder ante el presente. Las memorias son parte importante de lo que nos hacen ser lo que somos. Sin ellas la gente no sabría que es sonreír, ni que es llorar, sufriría sin sentido y la vida en si no tendría propósito. Incluso los recuerdos más dolorosos deben ser mantenidos ya que estos nos hacen aprender soportar las nuevas adversidades. El problema esta cuando solo se vive de recuerdos, de vivir tanto en el pasado es posible que se pierda uno el presente y no deje opción para el futuro. Entonces para que se vive en esas ocasiones. Hay personas que no entienden ese concepto y term

Pos sip asi como dice mi post. Es algo que he estado viendo en muchas circunstancias con las personas que suelen rodearme esporadicamente durante el trayecto de mi vida. A veces la gente pienza que al estar rodeados con personas de intereses comunes suele resolver su problema de soledad o de conveniencia. Pero resulta ser que siempre en ese tipo de situaciones solo se aprovecha el momento para cumplir con x o y requerimiento. Es el caso de un grupo de personas que conosco, no son personas de muchos amigos, sin embargo cuando logran estar con un grupo bastante compatible suele pasar que se unen a otras personas las cuales sistematicamente las van alejando de los demas. En ocaciones al sentirnos comodo con ciertas personas dejamos a las demas atras. El problema es que si eso pasa suele suceder que al separarse de esas personas uno se siente realmente en el aire. Lo bonito de la vida es que no existe problema grave del cual no se pueda comenzar de 0. Como dice una cancion que escu

Amistad, la real academia de la lengua la define como amor, benevolencia y confianza reciproca. Es esto lo que hoy en día significa amistad? A veces pienso que no. Que la amistad se ha convertido en un trato mutuo entre personas con un fin especifico; Una vez cumplido el fin de una o ambas partes la amistad puede ser disuelta. Donde quedo el significado de la amistad verdadera? Acaso fue refinada y comercializada por los medios? Quien sabe. Lo que si se, es que la definición de amistad depende de las experiencias individuales de cada persona ya que solo así uno podrá considerar a criterio personal que es un amigo. Mi concepto de amistad es algo similar a la definición original que puse. Suelo definirlo como el nivel de compenetración que adquieren una o varias personas, capaz de llevarlos incluso a sacrificarse por los demás basados en el amor, lealtad y confianza entre ellos. Solo que ese tipo de conciencia es prácticamente imposible de adquirir por mas de el 95% de las personas de

Es bueno saber que al no contar con las cosas se disfruta plenamente cuando llegan. Es increible lo simple que puede ser la vida en ocaciones... solo bastan las palabras adecuadas en el momento adecuado para cambiar la vida de una persona.

Despues de 2 dias de andar por ahi al fin decidi volver a casa y como era de esperarse todo el mundo como si nunca hubiera pasado algo. Es raro pero estando rodeado de personas que siempre suelen jusgarme por cosas que ya pasaron es raro que en el lugar que menos encajo no se preocupan por las cosas que hicieron anteriormente. Y lo pero que debido a mi imposibilidad de guardar rencor no me queda mas que dejar las cosas pasar, sin embargo la idea de irme de aqui pronto sigue en pie. Sol oescuestion que termine de cumplir con algunas cosas aqui y reajuste mi presupuesto. En fin, tarde o temprano pasaria no? Esto me hace pensar en que me gustaria conocer a una persona a la cual no le interese nada de lo que hice si quiera el fin de semana y que se dedicara a vivir el momento... Dicha clase de espiritu libre pienso que solo esta en mi imaginación. Ya que sin importar lo viejo y enterrado que esten los recuerdos siempre que existan los demas indagaran por ellos y te jusgaran por los mi

Hoy hice algo que tenia rato sin hacer, resolver un problema que ninguna de las mas prestigiosas compañias de redes de este pais con sus tecnicos pudo resolver. Claro tomo bastante tiempo casi 3 horas sin embargo todo termino andando a la perfeccion, asunto que hizo que ganaramos un cliente grande aqui en panama y eso que apenas estamos comenzando con los asuntos locales. Sin embargo al llegar a casa a la 1na a.m. me encuentro algo muy inusual. Mi padre me estaba esperando en el sofa para reclamarme que mi forma de trabajo es estupida y que no me creia que estaba trabajando hasta tan tarde y se puso a dictar una serie de "leyes" bien 50teras y reclamarme que por que no podia ser como los demas aqui. Lo mas curioso del caso es que al final me dio la opcion de que pensara hasta mañana si me voy o no de la casa en caso de seguir mi "estilo de vida". Supongo que es algo que tengo que meditar o que por lo menos me debe hacer sentir mal, mas no es asi. Siento que debo ree

Hoy un dia tranquilo se suponia que no pasaria por la oficina ya que no tenia nada que hacer pero recibi la llamada de mi socio de que llegara ya que unos clientes querian negociar un asunto y cuando llego estaba haciendo tareas junto a su novia y una amiga cosa que me parecio normal. Despues de que todo termino ellos se quedaron haciendo su tarea y estaban discutiendo las funciones de una relación y entre esas dijeron algo curioso, si mas no recuerdo fue "en una relación duradera el amor no es el hecho de que toda la vida se ande con pajaritos preñados dando regalitos y chucherias romanticas. Si no, el hecho de poder sentirte bien con esa persona que quieres, tener confianza con ella y sentirse agusto teniendo unaconversación con ella. Que querer a alguien es estar con ella cuando lo necesita . No que se pase la vida de la relación esperando regalos o atenciones. El crear intereses comunes y en pensar en el futuro de la pareja y el bien de ambos." A pesar de que no estaba

2 de la mañana y estoy en la oficina de vuelta, acabo de ver esta pelicula mas buena que el carajo, hero aunque no vi el principio lo demas estuvo super cool, la recomiendo. Pero no vine a hablar de la movie ya que en realidad acabo de terminar de ver la movie y deje a mi amiga en su casa y decidi volver a la oficina un rato a grabar unas tonterias. En lo que grababa y bueno en lo que siempre estoy en mi escritorio suelo jugar con un cuchillo plegable de uno de mis accionistas y bueno viendo que estaba recien afilado decidi recordar por que las veces que me corto me recuerdo que es una estupides cuando pienso en la gente que se suicida cortandoce las venas y por ende lo hice a ve que tal. El dolor que se siente es algo desesperante ya que mas que incomodo es molesto. Al ver el piso manchado me recuerda tantas cosas que han pasado en mi vida que lo unico que causa es una extraña nostalgia. tengo alrededor de 10 mins antes de sentirme mareado para escribir mientras ensucio el escritori

Estaba a punto de irme a dormir hasta que vi un par de mail que fueron comentarios a 2 posts anteriorer de una persona llamada Queen of Hearts, y despues de leer su primer comentario acerca de lo que sucedio el fin de semana, solo queria responder que por el motivo por el cual lo escribi es para tenerlo presente. Odio manejar a las personas en esas formas y es por eso que trato de alejarme lo mas posible ultimamente y bueno que suceda o no de nuevo nadie sabe. Sin embargo solo queria aclarar que el sentimiento es tan horrible que siento que me hago tanto o mas daño que a las personas que trato de esa forma y es por ello que prefiero mantenerme al margen de todo. Pero bueno eso no era precisamente lo que queria comentar, si no que al leer sus comentarios en mi pagina me di cuenta que es una persona realmente curiosa. el hecho de como aparecio y comento su punto de vista fue tan espontaneo que me parecio una persona a la cual seria interesante escuchar hablar sola, filosofar. ya que ex

Dirigir una compañia es dificil... siempre escucho eso, en especial de las personas derrotistas, nunca lo pense asi hasta que hoy en tan solo un instante forme la mas grande discución que mi negocio ha tenido. Ironicamente pense que los accionistas se pondrian en mi contra ya que son familia de la persona con quien tuve la discución y no fue asi, estuvieron de acuerdo y dieron ideas para que la otra persona no molestara. Jamas pense que enfrentaria cosas asi tan temprano, supongo que es ingenuidad aun en dichos aspectos ya que soy una persona que no discute. Veo que al final si uno se rodea de personas sensatas es lo menos que puedo esperar... mi segunda compañia y esta ves creo que si tengo al personal indicado. Creo que no soy tan mal jefe despues de todo ah? Bueno ya pasando de dentro de la empresa otro punto que queria sacarme de la cabeza era de que facil es convencer a las personas de que compren lo que uno quiere. En este pais que gracias a alguna fuerza superior hay lo que

Bueno queria comenzar con que el dia de ayer fue tan peculiar que la pase mucho mejor de lo que esperaba... gracias a las personas que hicieron eso posible en tan inesperada forma :-) anyways el dia no podia terminar tan del todo bien... tenia que pasar lo que tarde o temprano pasaria... pos al fin mi madre entendio que no debe llamar siempre en las noches si no es pa algo importante... Mi padre por primera ves tuve que llevarlo al hospital por un problema de la panza y mi madre solo fue ignorada por mi persona hasta las 3 a.m. que llegue a casa... por suerte que mi pa estaba bien hasta la mañana que fue que lo tuve que llevar, sin embargo solo con un evento ocmo este mi madre entendio que no debe joder si las cosas no son importantes. A ver cuanto le dura Por otro lado hoy el dia ha sido tan tranquilo que quisiera que no terminara por primera ves en tanto tiempo que puedo olvidarme de todo y dedicarme a ver algo que habia olvidado que es realmente hermoso... el cielo Sera el hecho de

Hoy es un dia en el cual inconcientemente me meti en lo que no debo. Fui a vicitar a una persona aun importante para mi sabiendo que estaba mal. La intencion superficial de dar apoyo nunca sirve si de verdad se sintio algo por esa persona en forma real. Lo triste del caso es que por mas que quisiera hacer algo por ella no tiene sentido hacerlo tanto por que nunca logre ayudarla como se lo merecia cuando la tenia conmigo y ahora que solo soy algo esporadico en su vida menos influencia voy a tener... Lo triste del caso es que hasta ahora vine a comprender que no hay espacio en su corazon para mi y cuando lo hubo no fue lo suficientemente importante para llenar su vida.... Supongo que esto es ahora sesignación... Lo que escribo es a ver si escribiendo me desahogo un poco de este pezar que aun me tiene sufriendo por el hecho de que aunque no soy importante no puedo hacer nada por ella. Es mejor que me restrinja mas en mis sentimientos para con los demas, solo asi podre poner mi cabeza en

Crucify my love If my love is blind Crucify my love If it sets me free Never know Never trust"That love should see a color" Crucify my loveIf it should be that way Swing the heartache Feel it inside out When the wind criesI'll say good-byTried to learn Tried to findTo reach out for eternityWhere's the answerIs this forever Like a river flowing to the seaYou'll be miles away, and I will knowI know I can deal with the painNo reason to cry Crucify my loveIf my love is blindCrucify my loveIf it sets me freeNever know Never trust"That love should see a color"Crucify my loveIf it should be that way 'Til the loneliness shadows the skyI'll be sailing down and I will knowI know I can clear clouds awayOh Is it a crime to love Swing the heartacheFeel it inside outWhen the wind criesI'll say good-byTried to learn Tried to findTo reach out for eternityWhere's the answerIs this forever If my love is blindCrucify my loveIf it sets me f

Anoche, una salida normal con los conocidos de rumba a una discoteca de la localidad. Como es usual desde hace 10 meses que estoy soltero conoci a otra preciosura de chica la cual maneje a mi antojo toda la noche hasta convertirla en la numero 25 que me ___ en este tiempo. Ahora la pregunta tipica, tonce tas contento con eso? pues nop ayer despues de terminar todo y verla acostada en la cama me di cuenta que esto ha sido un deporte solamente durante mucho tiempo del cual ya me canse nuevamente.... No quiero comentarlo con mis amigos ya que ellos piensan que lo que hago que debe orgullecer a cualquier hombre pero es algo que e empezado a aborrecer. Como es que una persona seduce a otra solo para recibir placer a costa de esa otra persona sabiendo que al final no lo difruta ? solo un tonto pensaria asi creo que mas que un tonto soy un necio. Donde voy a terminar? No se seguro que mas adelante una mujer llegara y me hara pagar mis pecados... si me toca tendre que aceptarlo I guess....

5 de noviembre, se supone que es un dia en el cual uno puede descansar sin tener que ir al trabajo gracias a las nuevas leyes de dia nacional a nivel nacional. Un dia en el cual se debe pasar con la familia o los seres queridos en sano esparcimiento. Un dia en el cual la unica forma de de poder tener algo de tranquilidad fue saliendo de casa y alejarme de todos los que conosco, no para sentirme tranquilo si no para olvidarme de sentir. Todo esto me hizo recordar al final del dia el dilema del erizo, el cual explica el problema de los erizos al encontrarce con sus semejantes ya que estos para poder relacionarse deben lastimarse y lastimar a los demas con sus puas al acercarseles creando que estos se alienen de lo que buscan. Aplicado a las personas solo explica el hecho de que las personas nos alienamos de los demas despues de lastimarlas o de ver como estas se lastiman para no causar mas daño a pesar de que se quiera estar con ellas. Al crear estas barreras no solo se evita ser

hoy dia libre me he dedicado a estar todo el dia en la casa y simplemente reafirme algo que siempre recuerdo cada ves que vuelvo a casa del trabajo... yo no pertenesco a este lugar. La gente con quien vivo tiene sus momentos buenos y malos cosa normal, sin embargo siento que no existen esos lazos que nos unan que son los que hacen la familia en si. Pienso que soy yo quien mas me he alejado de todos en forma inconciente, lo que si es seguro es que siento incomodidad al estar con ellos la mayor parte del tiempo... es como cuando estoy en una clase aburrida o algun seminario que ya conosco... en fin Creo que mejor estare lejos de ellos... si pude abrir un negocio de cero por que no mudarme solo? creo que vicitas ocacionales serian mejor que a estar bajos el mismo techo... solo es cuestion de planearlo, el asunto es.... este no sera otro plan inconciente en mi trabajo maestro de alejarme del mundo? solo el tiempo lo sabra....

sabes? lo bonito de la vida y lo que mas odio tambien es que a pesar de que todo puede andar hasta la kuzo los dias siguen y con cada nuevo dia hay oportunidad de comenzar nuevamente.... confio en que puedes ya que tienes mucho potencial Esas fueron mis palabras para alguien a quien aun quiero mucho despues de ver su deprimente nick otra ves... por que mando esos mensajes si son cosas que pienso pero que ni sigo aunque ahora con el apoyo de mi mejor amiga las cosas son diferente. Es bueno pensar que las cosas algun dia mejoraran son las palabras de la persona que mas aprecie en mi vida dijo la noche antes de morir.... si no lo fueron para el por que 8 años despues aun pienso que es lo que debo pensar por que asi siento que ellos lo querian asi.... supongo que es por que aun confio en ellos y saben supongo que seguire esa idea es buena para levantarse... Lo que si he entendido con el tiempo es que la felicidad no es por lo que tienes o por lo que logras es por si quieres senti