Yume no Ato

Suele suceder que la gente que “me conoce” de hace una serie de años hacia acá suele pensar que en situaciones difíciles me vuelvo una persona fría y calculadora motivo por el cual he podido sobre llevar algunas situaciones difíciles que he tenido. Sin embargo no siempre ha sido así. Me acabo de levantar, no soy del tipo de personas que sueña mucho pero he tenido uno de esos sueños que no se olvidan fácilmente. Por primera vez en casi 10 años que he vuelto a experimentar ese tipo de depresión que llega al punto de la desesperación. Aquella que es capaz de convertir a una persona en un demonio con poder suficiente para destruir a su entorno sin discriminar entre amigos o enemigos. Con las manos temblorosas me siento aun de recordar dicha sensación. Por qué si todo ha ido bien cosas como estas se presentan sin motivo alguno? Supongo que algo me quiere decir mi cabeza. Como que estoy pensando demasiado, mejor me recuesto y trato de relajarme… dewa mata...

Después de casi 3 semanas decidí volver a la universidad. Trate de limpiar mi cabeza y entrar como si nada hubiera pasado y de la forma mas discreta posible con el fin de no llamar la atención. Sin embargo no esperaba el recibimiento que tuve en el salón, prácticamente todo el salón se alegro por mi bienvenida, no esperaba que fuera así ya que había tratado de mantenerme distante de las personas del salón. No puedo negar que en cierto modo me alegro aunque no me siento muy conforme o a gusto con el hecho ya que no estoy acostumbrado a ese tipo de atención en un lugar que trato de no llamarla. Que abre hecho diferente a los lugares en los que he logrado pasar desapercibido, irónicamente últimamente esta sucediendo que a pesar de que no es prescindible mi presencia se me esta tomando muy en consideración mi ausencia. Al parecer algo esta cambiando en mi seria bueno encontrarlo y por que no explotar dicha cualidad…. Los días aun son oscuros pero al parecer comienza a llover en ello

Estoy cansado de caminar en esta dualidad. Todos los dias grices y sin sentidos me hacen caminar cada vez mas y mas despacio. Guidao por un sueño que a penas y puedo sentir su olor a lo lejos. Sin embargo, esta indiferencia me hace sentir que el camino es un gran pasaje de arena movediza el cual absorve mis pies sin piedad, el camino se hace pesado y nublado.... someone please help me...

Solo hago pensar muchas cosas últimamente, pero ninguna las llevo a cabo… ¿Por qué estoy tan cansado? En ocasiones tengo tanto que comentar pero nada sale, todo pesa, incluso escribir esto en estos momentos… No estoy bien, es lo único que siento pero no se que es realmente… no se

Acaso paresco inteligente? odio que me cataloguen asi, o por lo menos que tengan una razon valida para catalogarme como quieran. no me gustan las apariencias buenas o malas. como vivir con ellas? como?

Una persona necesita pagar un precio para ganar alg ode igual valor. es es principio de equivalencia. equilvalencia. Antes pensaba que era la verdad del mundo. Pero, este mundo es incopmpleto y nunca existio una regla que pudiera explicarlo todo. Esto tambien aplica al principio de equivalencia. Aun creemos que no podemos ganar algo sin pagar un precio. El dolor que hemos sufrido deberia ser el precio de algo y cualquiera podria pagar el precio del esfuerzo que hace y ganar algo a cambio. El principio de la equivalencia no es la verdad universal, al menos en eso tengo esperanza... sin embargo es dificil subestimar la doctrina que ha definido mi vida por tanto tiempo... oyasumi...

Aun pensando que este sueño me lastima, no cambio nada Abrí una nueva puerta… Continuo en el mundo que se expande… Quisiera abrazar este cuerpo hasta que duela Quisiera lastimarme Con el fin de ser un poco mas fuerte… Solo… sigo caminando sin fin en este interminable camino….

como una gota de lluvia dejo que me lleve todo.... donde voy a parar? no se, con suerte me desvanesere en el caudal, siendo parte de todo.....

Tan solo con nuestra existencia traemos sufrimiento a otras personas Tan solo viviendo causamos dolor Deberíamos aprender a vivir y a dejar vivir Deberíamos aprender a tolerar la existencia de otras criaturas en este mundo No solo seres humanos, cualquier criatura del planeta Por que aquellos que juzgan se equivocan Juzgar es un error No basta simplemente con existir Poseemos el poder de soñar con un mundo en armonía Tan solo es un comienzo, puede incluso parecernos una utopía Pero, no es tan difícil La esperanza, es lo último que se pierde

Pensando en el concepto de que son los amigos me deje llevar por un escrito que lei hace un rato y creo que a pesar de redunar tanto en este tema nunca llego a una conclusión certera o por lo menos lo suficientemente clara a pesar de que siempre termino con una definición general. Pero nunca habia hecho énfasis algo especifico hasta que hoy que “ p ara que la amistad sea verdadera, debe existir algo en común y, sobre todo, estabilidad ” y supongo que eso es lo que define en si la relación de amistad. Pensando un poco en esta definición me hace pensar en el por que de a pesar de que he conocido tanta gente en mi vida jamás he podido retener una amistan sincera con el 99.9% de ellos y ahí esta simplemente definido “debe existir algo en común”. Al ser una persona cuya mente esta en algún lugar entre la nada y el adiós ademas de tener sueños tan irreales y poco ortodoxos para el populacho me excluyen en cierto modo de lo que es una amistad a largo plazo. Lo otro que veo es que no s

Hoy se suponía que seria otro de esos días tranquilos en los que la lluvia era el gran pacificador que me recordaba que vale la pena ver lo que me rodea. Sin embargo una buena noticia general se tuvo que convertir en mi casa como motivo de sermón y reproche por algo que debía haberse quedado en el pasado. Antes de ayer Panamá salio con la buena noticia de haber ganado el juego contra argentina (gran favorito del torneo como campeón olímpico) en el pre mundial de basket. No es un asunto muy significante si no hubiera sido que en la foto que sale de la prensa esta un personaje como parte del equipo panameño que solía “hacerme los mandados” cuando éramos jugadores contemporáneos. Al enterarme de la noticia de que Panamá había ganado me dio ese sentimiento de placer efimero que es característico en mí y me gusto el hecho de que ganaran ya que de verdad conozco a esos muchachos de hace mucho y sabia que tenían el potencial para hacerlo si no se dejaban llevar por las emociones. Y tod

En todas las tontas preguntas que he hecho en este blog, hay una que es la que es más significativa y es la de la busqueda del yo. A definición en si esta tan efimera que siempre quedo en la premisa de que no soy nada mas que piensen diferentes personas de mí. Que hay diferentes y creado en la cabeza de diferentes personas. La culpa de todo esto esta en mi propia falta de definición. Si yo no defino que es lo importante para mi, cuales son mis valores y exploto todo mi potencial y que quiero de mí siempre habra cavidad en la cabezas de las demás personas para encasillarme en un modelo preestablecido. Lo difcil esta en crear ese plan, creo que me tomara tiempo desarrollarlo y espero yo que no me falte la voluntad para hacerlo ya que las buenas ideas son solo hojas en el viento si no se ponen en practica. Ya pensé como poder sobre llevar la idea de quien puedo o quiero ser… ahora viene lo difícil cambiar los hábitos. Si logro equilibrar mi vida y mi cabeza es posible que hay

Desde la oscuridad de mi cuarto la musica me muestra pequeños episodios olvidados y melancolicos del pasado, como si quisiera hacerme entender que lo pasado era mejor. Pero la musica no se ha dado cuenta lo tonta que es, llevada por su ignoracia no toma en consideración que no se puede comparar el pasado con el presente y hacer estimaciones futuras. Sin saber lo que viene, por que pensar siempre que el pasado fue mejor? Al hacerlo uno se predispone a que nada puede mejorar y sin darse cuenta uno mismo se ahoga en sus sueños frustrados sin darse la oportunidad de encontrar algo realmente bueno en el futuro. Pero, Por qué siempre se vive siempre comparando? Será esta otra faceta de la naturaleza humana que no podemos controlar sin sacrificar algo? Si tan solo no se compararan las épocas podria vivir mas tranquilo. Escuche una vez que alguien dijo “aprende del pasado, vive el presente y proyecta hacia el futuro”. Suena interesante la idea pero sin sentido para mí. Ok, se pue

La soledad no es un estado físico. Es un estado mental en el que un individuo se vuelve ajeno al entorno que lo rodea. Es relacionado al hecho de que no se esta en sintonía con los intereses que fluyen en el ambiente que lo rodean en ese momento. Otro hecho que afecta a este estado mental es la falta de claridad de pensamientos, falta de ideales o una visión clara de lo que se quiere en la vida, en fin falta de expectativas. Será que esto explica en gran manera por que hay tanta gente que se siente sola en este mundo? Debe ser que esa falta de sintonía o claridad mental es lo que hace que tantos millonarios, estrellas de rock y cosas así se suiciden. Ojala hubiera un método para solucionar dicho problema pero eso depende cada persona en particular encontrarlo. Esto hace que surja otro predicamento. Por qué hay que buscarlo? Lo paradójico es que los que más necesitan salir de esa situación y sienten que realmente lo necesitan están tan inmersos en ello que es prácticamente i

Hace mucho perdi el sentido de lo que es realmente bueno, no se ya que significa una sonrisa o estar feliz realmente. Me hace preguntarme.¿Por qué la gente es feliz y no triste? O mejor aun por que estar feliz es bueno y estar triste es malo? Por que así lo dice la sociedad? Supongo, ya que todos esas cosas son subjetivos. Viéndolo desde un punto de vista drastico es como cuando la gente en los países orientales se suicidan por sus ideales o principios marcados como terroristas. Estos son para el resto del mundo reprochable, sin embargo desde su punto de vista es de lo más normal. Así mismo pienso que son los sentimientos, hay gente que se siente a gusto con sentirse mal, deprimido o como sea de la misma manera que otros se sienten a gusto al estar feliz. El dilema esta en cuando no se sabe realmente el significado de dichos estados de ánimo, o sentimientos. Me pongo a pensar en que no se que es la verdadera tristeza o felicidad. Son conceptos tan efímeros para mí que parecen produc

Desde que comencé el mba me he puesto a ver de a pocos como actua la gente en mi salon y he encontrado un patron odioso que por lo visto tendré que asimilar en lo que resta del año. Esto es el hecho de que la gente asume lo que los demás dicen tan fácilmente por la simple pereza de pensar que dan asco. Es patético ver que al terminar la charla del profesor y este pedir opiniones todos dicen “yo estoy de acuerdo con lo que dice” y simplemente repiten con otras palabras lo mismo que dijo el profesor. O sucede otra cosa peor, aparecen los maestros de lo obvio, tipos que cuando el profesor dice, el pizarron es verde, ellos responden “ si por que no es ni rojo ni morado por que el verde es verde, por que como los arboles es verde” la unica forma de no aburrirme con esa gente es pensando que son familias de Mojo jojo y bueno ahí me voy y sigo con mi mundo virtual. Todo estaria bien si las cosas no molestaran a nadie. Pero el problema esta en cuando uno usa el cerebro en ese salón. Lo t

Es mas facil entender los sentimientos ajenos que los propios. Hablando con alguien significativo me di cuenta que es mas facil entender los sentimientos cuando una persona que no es uno mismo las expresa. Supongo que es por eso que las personas tratan de hablar con las demás para encontrar una solución. Sin embargo he encontrado que eso es el efecto de cuando una persona no se toma el tiempo para conocerse que sucede. Si la gente se tomara sus pequeños ratos para dejar de sentir el entorno y se dedican a buscar sus propios sentimientos observándolos hasta que se vayan desenredando como cuando atas un listón de ceda y dejas que el viento lo suelte sutilmente, podrán ver que gran parte de sus problemas se deben al hecho de que dejan lo obvio por estar ajetreados con la vida que los rodea. Si uno se centra mas en lo que realmente quiere vera que los problemas son solo pasajeros y que para volver al camino solo hay que poner un pie adelante y comenzar de nuevo a caminar.

Escuchando a algunas personas hablar me llamo la atención el viejo comentario que dice que nadie es una isla, y se debio al hecho de que en ese mismo instante estaba viendo a todo el mundo a mi alrededor y me parecio totalmente lo contrario. Cada quien es una isla que tiene su propia historia, recursos y peculiaridades que los distinguen de los demas. El problema radica en que todas estas islas son similares a las localizadas en el polo norte las cuales no tienen hermosas playas si no puros acantilados en la cuales solo los albatros pueden posarse. A pesar que todos están unos al lado de otros siempre lo mas importante sera lo que beneficie a cada isla propia en particular y es ahí donde vienen las interconexiones, pequeños puertos que permiten la transferencia de recursos entre islas. Pero ¿se han puesto a pensar que hacen que estos puertos se construyan y existan? La respuesta esta en los corazones de las personas. Es facil crear puertos frajiles de madera que simplemente represen

En estos momentos siento que estoy demasiado confundido en la definición de conceptos simples. No se que es tristeza ni tampoco felicidad. Creo que nunca lo he sabido a ciencia cierta y e confundido estos sentimientos con inconformidad y satisfacción, sentimientos que solo han cumplido un rol pasajero en mi vida. Es por esto que estoy buscando una forma de definirme en estos momentos y no la encuentro. Me siento como una obertura inconclusa que algún compositor dejo al morir. Quisiera saber como poder definir aunque sea uno de esos sentimientos ya que me siento irreal. No puedo hacer nada por que lo sienta realmente y cuando me refiero a nada no tiene que ver con actividades comunes si no a cosas mas sencillas como reir, llorar, enojarme o disfrutar algo por que de vedad lo sienta. Será que lo que me falta es amor? Como me puede faltar algo que no comprendo o algo tan utópico como eso? Pues no se son las 4 de la mañana y no puedo dormir no se que me incomoda tanto pues en rea

Desde que me levante he tenido un mal estar emocional que me ha estado mortificando ya de hace algunos dias sin motivo aparente. No se que pasa conmigo pero desde hace dias siento que se me quieren salir las lagrimas, mejor explicado siento que en cualquier minuto comenzaré a llorar, lo malo es que no sucede. Sicológicamente creo que esto es lo que se estar “en el umbral de un colapso nervioso”. Lo malo es que no entiendo a que se debe, si se supone que todo anda bien y tranquilo desde hace unas semanas. Haciendo un repaso breve de mis dias, puedo decir lo siguiente me esta iendo bien en el mba que estoy tomando no tengo que preocuparme por nada mas que hacer mis tareas, mis animes, guild wars. mi mejor amiga esta en Panamá aunque hemos hablado poco. estoy haciendo buca plata por mi cuenta trabajando cuando me da la gana el papa de mi mejor amigo me dio un local y todo lo que necesite si de aquí a enero quiero hacer otro negocio. me dieron una oficina! La

Últimamente he visto mucha gente triste en mi lista de msn sin motivo alguno y por lo general es gente que en algún momento ha sido significativa para mi. Se que no soy del tipo de gente de hablar mucho, mucho menos de dar conversaciones o consejos elaborados y me he percatado que pequeñas frases que para mi son obvias afectan mucho. Supongo que por que la gente se cierra y deja de ver las cosas obvias cuando piensan que todo a su alrededor se derrumba. Estaba viendo hoy curiosamente la TV de paso en la mañana y dijeron un comentario curioso, este decía que las situaciones en realidad no se van si no simplemente se transforman. Supongo que así es todo, pero que es algo que la gente no sabe o no se ha puesto a pensar. Es como mi vida, renuncie a un sueño y veo que ahora alguien me esta imponiendo otro prácticamente, todo no podria estar mejor bueno si solo que no debo sobrepasarme esperando algo si no no se cumple. La vida sigue y no solo el planeta es el que da mucha

Son las 3:48 de la mañana y se suponia que ya tenia casi 3 horas de estar durmiendo cuando pero resulta ser que hoy paso algo muy “divertido”. Después de sentir un pequeño temblor me desperte teniendo una leve sencacion a kerosen que a mi noctambula cabeza vino con la idea de que alguien estaba prendiendo lamparas de gas a esta hora. Justo un par de minutos después escucho que suena la puerta de mi cuarto y al minuto una voz por la ventana que dice algo asi como “despierta y ayuda a tu papa que shshshshs”. Como la jodienda era pareja decidi salir y seguir el olor que en el pasillo era mas fuerte. Al bajar las escaleras veo el piso totalmente mojado y pense que se habia roto alguna tubería. Resulta ser que el cajon misterioso de la cocina decidio acabar con su patetica existencia y decidio prenderse. Al parecer el susodicho cajon tenia cualquier cantidad de pinturas en aerosol, disolventes, gasolina y de todo lo volátil no radioactivo conocido por la humanidad. Y bueno en fin según la

Hoy estaba pensando en que todos los que me conocen siempre me dicen que yo nunca me enojo y todo se debio a que por 2da vez mi nivel de k-breazon alcanso un nivel casi intolerable. Hoy decidi renunciar finalmente, sip deje a un lado mi negocio para unirme a las famosas lineas de “desempleados” de este pais, el motivo? Simple ya hoy mande en expreso nocturno a los socios de la empresa por motivos que me tomaria meses explicar, sin embargo mientras escribia mi carta de renuncia y mi mail puteador sentia un alivio que no habia sentido en un buen tiempito ya. Y al terminar el mail y mandarlo me senti tranquilo, tanto asi que estaba en la calle haciendo unos mandados y pare en la univ a ver mi correo por un telefono y en eso vi que me habian mandado una respuesta a mi gmail el cual por motivo alguno no causo ninguna reaccion negativa en mi, solo senti una especie de aire de liberación. Pensé que una vez dejado todo esto me iba a sentir mal por que era mi sueño y todo estuvo de m

Anoche fui a la t de bennigans por invitación de una muy buena conocida que gano un concurso internacional por ocurrencia de ella que transmitirían un programa referente a dicho concurso y me llamo la atención la gente que estaba presente . La mesa estaba dividida en sus viejos “amigos” o sea nosotros y sus amigos no tan viejos. En el medio estaban ella y su novio y yo me senté junto a el ya que es ahí estaban mis conocidos. En uno de esos mínimos lapsos de silencio me dedique a ver a ambos grupos a que se dedicaban y las cosas que hablaban y me dio risa ver la diferencia de las conversaciones. Acá en el grupo que estaba todas las conversaciones eran mas sencillas y sinceras, siempre con comentarios con ganas de molestar y divertidos molestando unos a otros y siempre con el típico sarcasmo directo y sincero que los características. Por el otro lado la conversación era más trivial y realmente aburrida, siempre hablando de gente que no estaba presente y de los demás hacían pero como er

Ayer fue mi graduación de la universidad y si alguien que esta en la usma lee esto puede darse una idea de quien podria ser ya que a pocas personas se les entrego 2 titulos universitarios en una sola graduación. Sí, soy el ingeniero y ademas me gradue de otra cosa que no voy a mencionar para mantener el anonimato. Da risa ver que cuando me entregaron los diplomas todos los demas se me quedaron mirando como bicho raro por tener 2 titulos y se pusieron a hablar que como era posible que los sacara asi nomas. Pero bueno eso no es el caso, lo que en realidad me da risa es el lado de mi familia. Nadie se lo esperaba y cuando termino la graduación fueron donde mi y todos se quedaron extrañados de eso y se pusieron por fin a hablar bien de por que yo hacia las vainas a mi manera y peor aun se ponian a presumir ante los otros familiares de conocidos y los primos que tambien se graduaron. Del unico que pude tener una felicitación sincera fue de mi hermano mayor que graciosamente me pregunto “oye

Por motivos que aun no he tenido inspiración para explicar no soy adepto a los cultos o ritos religiosos y siempre que se aproxima alguno que es de carácter “voluntario” trato de evitar ir pero siempre termina en una discusión familiar. Hoy paso algo gracioso, me dijeron “ si no vas a la misa de acción de gracias de la univ por la graduación no vamos a tu graduación”. Cosa que me da risa por que de un principio a mi me importaba un chicheme la graduación siempre y cuando me dieran mi diploma, es mas por culpa de esa graduación tengo que posponer mi sueño por un año entero. Pero ni modo lo que me cabrea es que me insultan y me largan de la casa, me llaman al cel y me mandan pa la ñex y cuando lego pa la casa me preguntan awebasones como si nada hubiera pasado que cabreo con la hipocresía todo por que necesitaban algo de mi. Lo que en realidad me ofusca de esto es los dogmas religiosos que estan en juego en estas situaciones. Se supone que uno resa y esas cosas cuando lo siente,

Alguna vez se han preguntado por que la humanidad no avanza? Pienso que es por que ahora todo el mundo es inconciente de lo que le rodea. Hay tantas cosas mal alrededor que la gente solo se preocupa por lo que les afecta directamente. Es común ver gente tirando basura, cosas que se caen y dañan a su lado y que la gente que pasa alrededor ni se inmuta por hacer algo. Si no pasa algo drástico con el tiempo terminaremos matándonos unos a otros o viviendo en un chiquero muy grande. Lastimosamente la gente se deja llevar por lo que hace la multitud y los pocos individuos que catalogamos como seres extraordinarios son tachados de locos. En fin, yo seguiré por mi parte solo mirando y arreglando lo que puedo a pesar de todo si uno se sienta a ver solamente se puede dar cuenta que el mundo es bonito a pesar de la mayoría de la gente que vive en. Oyasumi…

A veces me pregunto que son las cosas malas de la vida. Y como todo siempre respondo que son las consecuencias de nuestras malas desiciones. Pero hay ocaciones en las que lsa cosas que salen mal estan fuera de nuestros alcances simplemente por que son factores que no pueden ser alterados por nosotros. Creo que después de mucho pensar en ellos me he dado cuenta que si hay un factor que podemos controlar hasta cierto modo con el fin de que las cosas no salgan tan mal y es el tiempo. Ayer fue un dia horrible y hoy va por el mismo camino y eso me refiero solo en lo laboral por que en lo personal es igual siempre, “no feelings no pain”. Todo esto viene a alusión al hecho de que las cosas no hubieran sido peores si no hubiera manejado el tiempo de forma tan ineficiente, pero bueno lo que pasó pasó y no se puede cambiar solo ir modificando sobre la marcha. Quisiera poder encontrar la forma en que pudiera ver la vida con mas determinación, mas espiritu como lo hacia cuando estaba en el col

Hoy me hicieron un par de preguntas curiosas y fue ¿Por qué siempre que hablas de un conocido lo denominas por el lugar de donde lo conoces como compañero de la univ., de dell o de lo que sea o conocido de lo que sea? ¿Por qué no puedo ser como la gente normal que llaman a sus conocidos como amigos o panas, etc etc.? La respuesta es simple, un amigo no es alguien que aparezca de la noche a la mañana, una amistad toma no tiempo, si no acciones significativas forjarlas. Depende mucho de situaciones, eventos o momentos en que estas se hagan presentes en forma significativa para que puedan ser clasificados como amigos. No significa que alguien con que uno se relacione por muchos años ya automáticamente tenga una credencial de amigo si para esta uno no sea algo significativo. Creo que una buena amistad aparece cuando dos personas crean un lazo significativo, constante y reciproco sin que estas necesiten estar juntas por algún tipo de conveniencia. El problema esta en que las

Estaba durmiendo y me desperte con un mal sabor de boca y un sentimiento vacio que esperaba no volver a sentir. Estoy realmente fastidiado de mí en estos momentos por que no puedo sobre llevar el peso de mi subconsciente diciéndome que nada de lo que hago tiene sentido, y que todos mis esfuerzos son simples pataleos de ahogado. Me hago la idea de que cambiar de vida es lo que me hará feliz. Comenzar de nuevo en un lugar totalmente diferente cómo si fuera abducido por alguna criatura fantástica y trasladado a un mundo nuevo y totalmente diferente seria lo único que me devolvería cualquier chispa de esperanza mi carcomida alma. Por otro lado siento que esto esta mal, no puedo huir de lo que siento o de lo que vivo. Da la impresión que es simple cobardía a enfrentar la realidad, y no es nada de eso, mas bien es que no se que enfrentar como si estuviera viviendo en un cuarto totalmente blanco sin muebles ni nada que no ofrezca ningún desarrollo o retroceso para mi alma. Por mas q

¿Por qué será que siempre que quiero organizar algo temprano me sale algo que me da pereza? Ah la lluvia espero a que me levantara para cubrirme con su manto pasifico otra vez y no dejarme reaccionar apropiadamente. Mmm ni modo hay que hacer sacrificios ya que los “tributarios” no andan fregando mucho la paciencia y hay que aprovechar. Matane

Hoy me levanto mi típico dolor de cabeza acompañada de una refrescante llamada telefónica. Apenas y puedo abrir los ojos ya que hoy el dolor esta como en lvl 8.5 (escala de 10) así que decidi pasar mi cabeza por alto y dedicarme a trabajar. Como los trabajadores estaban en la calle en la ruta que tenia que seguir decidí reducir mis labores al minimo, igual ya tengo casi una semana de atraso en mi plan de trabajo personal debido a los problemas de las reformas but anyways asi es la vida en el tropico. Para sobre llevar el dolor decidi hacer lo usual de los fines para descansar, desconectar el telefono después del medio dia y dedicarme a ver tv hasta dormirme. Me levante hace media hora y la movie que estaba viendo ya estaba terminando pero hay algo que me pareció interesante, que estaba lloviendo. La lluvia me devolvió el escaso animo que en realidad suelo tener y me ha hecho sentir relajado al punto tal que mi dolor de cabeza bajo a un 5 que es lo usual. Con algo de músi

Inspiration is back! Después de tanto tratar de mantenerme calmado al fin llego lo que tanto estaba buscando, un sueño a realizar. El sentimiento me llena tanto que en ocasiones tengo que tratar de controlarme por que siento que podría explotar. Al fin puedo decir que hay una leve motivación para levantarse en las mañanas. Es bueno ver como cambia la perspectiva de las cosas cuando existe una motivación. Se que realizarlo es cuestión casi de suerte pero estoy dispuesto a arriesgarme por que es algo que simplemente cambiara mi vida. La oportunidad de comenzar de nuevo con ventaja otra vez esta enfrente y como la ultima vez la voy a tomar y aprovecharla, esta vez al 100%. Es la primera vez que no siento ese temor de cambiar que siempre precede a un nuevo proyecto pero, guess what!? Eso no me preocupa, y no quiero salirme con premoniciones por que predispondrían la situación. Tengo el talento, el conocimiento y el ánimo para lograrlo. Será eso suficiente para lograrlo? Confio que s

Hoy para variar me desperte sin animos de nada. Solo con la buena noticia de que al fin me dan mis chescheres para graduarme oficialmente de ing. . Para variar no fue un dia fuera de lo normal. Las mismas tonterias y rutina de siempre pero una canción que escuche ayer en el anime BECK me alegro la tarde y me tiene con esa sutil sonrisa caracteristica de los borrachos pero me vale un pito lo que se piense de eso :-) . Asi que la siguiente cancion va dedicada a nadie en especial y con todo mi tálamo. Folow Me Follow me Baby, I won't let you leave if you believe in me And I always set you free from all those yesteryears But you don't know how much I got believe in you I was staring at your shoulder shivering In such a coldest summer breeze Meanwhile I wonder why we're here Look for the line between love and friends We'll be twisting ourselves again I was standing at the corner on the street Watching the wheels are turning free Waiting to back

Domingo, un día más de la semana, sin pena ni gloria. Decidí ir a ayudar a algunas personas que son bastante neófitas en lo que a computación se refieren. Si, son clientes que por alguna razón siempre termino atendiendo de forma mas personalizada de lo que debería. Supongo que se debe al trato informal que desarrollo con algunos clientes cuya necesidad no se limita a al servicio tecnico que requieren. Anyways, en cierto modo fue mas que todo idea mía ir. Después de resolverles el problema me dedique a enseñar un poco como hacer ciertas cosas que son bastante sencillas y utiles a la hora de trabajar. Durante todo ese tiempo no hice más que pensar para mis adentros lo sencillo y feliz que vivia una familia humilde. Ver lo honesto que eran con ellos, como se valorizaban, discutían, se apreciaban me hacían sentir hasta algo de envidia por lo falso que soy. Es bonito ver a una familia real, con sus problemas, sus momentos buenos y malos por que eso demuestra que de verdad se valoran entre e

Anoche me acosté a pensar en que lo que hago en estos momentos es solo el resultado de mis deseos de una época que creo que ya esta terminando. Sin embargo en base a las circunstancias y eventos ocurridos durante mí vida he visto que todos tienen algo en común. Por más cosas que haga, si hay algo que he visto que de verdad me anima es el hecho de ayudar a la gente. Aunque siempre ando proclamando que la gente es insensata, egoísta y todo lo demás, no puedo dejar de ayudarlas. En cierto modo siento que tengo un don para ayudar y que por más que lo reprimo suele surgir a flote. En lo que meditaba, me quede pensando en que debí ser medico. Sip, seguir todos los consejos y recomendaciones y resultados de exámenes de aptitud que hice o recibí en mi vida. Lo digo por que siento que soy bueno arreglando cosas, y que tengo una especie de intuición cada vez que se tratan de los males de la gente. Siendo medico creo que es la mayor expresión de en lo que ayudar a la gente se refiere. No es que

Ya olvide cuando comenzó este maldito dolor de cabeza que tengo. A veces deseo que me explote la cabeza o algo por el estilo. Debido a esto me puse a buscar en la red y encontré algo que me llamo la atención. “ Estrés. Los músculos del cuello y de la parte superior de la espalda a menudo están entre los primeros que se ponen tensos cuando se tiene estrés emocional. Siempre que estos músculos permanezcan tensos durante un período prolongado, pueden producir molestias, dolor, e incluso dolores de cabeza. ” Creo que es lo más aproximado a los síntomas que he tenido desde tiempos inmemoriales. Por qué no aparece alguien y me vuela la cabeza????????? Ya me estoy haciendo la idea de que hay 2 cosas que se que tendre seguro en mi futuro, este dolor de cabeza y la inevitable muerte.

He notado últimamente que el 90% de los novios de mis conocidas por alguna razón sienten algún extraño celo hacia mí. Irónicamente estoy en un momento en el que no me interesan ese tipo de “acontecimientos”. A decir verdad hace tanto tiempo que olvide como “tirarle los perros” a alguien que aunque quisiera no creo que llegara a algún lado. Lo que si he notado que todos esos individuos tienen un perfil bastante parecido, son personas poco maduras, temperamentales, poco seguras de sí y sobre todo con un historial bastante turbio y peculiar con respecto a novias se refieren. En especial hay algo que no se si es casualidad o que, pero todos han dejado a su novia anterior por la actual. Lo extraño es que no se como lo hacen por que siempre el requisito es que ambas chicas se conozcan y aun así lo hacen descaradamente, donde esta la moral cuando se le necesita? Lo peor del caso es que la novia actual aunque sabe de su pasado y todo los adoran como si fueran la mas grande maravilla existente

Anoche en una cena con una gran chica y de poca de las personas que realmente aprecio pude inconcientemente aceptar “públicamente” el hecho de que en ocasiones sufro de depresiones que llegan a un punto casi intolerable. Aunque de la nada me lo pregunto, fue muy fácil poder decir que si y explicarlo en breves palabras. Hasta ahora, es asimilo el hecho de que de la nada pude comentarlo, supongo que es por que cada vez me es mas difícil mantener la imagen del “siempre feliz” que prácticamente todo el mundo conoce. Esto me hace preguntarme, si es que las barreras que impuse en mi subconsciente se están derrumbando, y que consecuencias esto puede traer. Ni modo solo el tiempo tiene las respuestas…. Veré hasta cuando resisto Oyasumi…

Hoy solo puedo decir que la pase mejor que la pase como no la había pasado en 7 años… por que será? Como ya se hace común que todo tiene un lado malo, este es que al final siempre queda un vacío. Que significará? oyasumi...

A medida que uno crece, el llanto va cambiando su significado en forma tan significativa que muchos optan por omitirlos. Una necesidad, un dolor o simplemente desahogarse son las premisas básicas que respaldan a esta situación. Entonces, ¿Qué pasa cuando las lágrimas salen por si solas sin motivo aparente? En ocasiones sucede que a algunas personas las lágrimas les salen simplemente de la nada. No importa si están tristes o felices, solo hace falta un segundo en que la mente deja de estar ocupada para que las lagrimas salgan. He llegado la conclusión de que esto se debe a que en algún lugar incomprendido de la mente esta oculto alguna presión o sentimiento de inconformidad que es exteriorizado inconcientemente por las lágrimas. Solo al tomar conciencia de dicho sentimiento es que uno es capaz de sobre llevarlo, solo que es muy difícil de asimilar. En estos momentos estoy en blanco para seguir escribiendo, tengo un dolor de cuello/cabeza desde hace ya 5 días y cada vez es peor. Ojala q

En estos momentos no puedo evitar sentirme mal conmigo mismo. No ha pasado nada, un día tranquilo y en cierto modo productivo. Lastimosamente no puedo dejar de pensar en el hecho de que una especie de tristeza siempre esta presente en mi. Estoy llegando al punto de pensar que estoy enfermo en cierta manera. No puede ser que la tristeza me abarque tan fácilmente si no ha sucedido nada que lo provoque. Estoy pensando que mientras mas momentos agradables tengo durante el día peor es el sentimiento de tristeza al momento de “dormir”. Lo peor del caso es que pensando bien esta situación, no es de hace poco, esto ya tiene mas de 15 años conmigo pero nunca he tratado de prestarle atención hasta ahora. He ido ha 4 sicólogos en mi vida, de los cuales he hecho que 3 renunciaran a los consultorios en que trabajaban y al 4to se cambiara de carrera. Y todo es por querer poner a prueba sus ideas freudianas conmigo. No los culpo por querer “tratar de ayudarme” solo que no pueden ayudar a alguien que

Hay cosas que no entiendo y una de esas es el hecho de que al parecer mientras mas maltrato reciba una mujer por su novio más lo quiere. El amor es algo tan irracional que deberia ser ilegal, pero ni modo. Por mas que una mujer sufre si de verdad quiere, por lo visto, no escucha el consejo mas logico y siempre vuelve a cometer los mismos errores que estresan. Pero no me puedo oponer a ese tipo de conducta ya que es la expresión mas pura de lo que es querer verdaderamente. El problema esta en las elecciones de las personas. Mientras mas bella es la persona, interiormente hablando, mas burra es la pareja que se consiguen al parecer. Lo que se puede aprender de esto es que con el corazón no se pelea, solo se le sigue la corriente y se asumen las consecuencias. Suerte por aquellos cuyo corazón aun es capaz de afrontar dichas “eventualidades”. oyasumi

“mientras alguien este a tu lado, sin importar si ninguno de los dos hable, solo por estar ahí te hará feliz. Incluso si lo pierdes todo, solo hay que detenerse y mirar alrededor. Con seguridad habrá alguien viéndote. No hay que estar triste. No hay que perder las esperanzas. No hay que olvidar que no se esta solo.” El personaje de un anime que estaba viendo antes de dormir dijo esto en el ultimo capitulo para cerrar la serie. Me hace pensar, si sera que yo vivo en otro universo? Pero bueno no importa es bonito pensar así aunque sea que lo haya visto en un anime… supongo que es que ya paso mas tiempo viendo animes que con gente real y con gente que no sea de asuntos de trabajo? Casi nunca. Anyways que mas queda no? La respuesta es simple y dolorosa, seguir…. Matane…

No puedo comprender en ocaciones por que hago las cosas. Podria leo mis blogs pasados y me pongo a pensar que en ocaciones soy demaciado pesimista para con mis propias situaciones. Lo peor del caso es que suelo culpar a los demás por la frialdad que estoy creando en mi propio corazon. Suelo quejarme de que no puedo confiar en los demás y que la gente es muy fria, etc. Etc, sin ponerme a pensar en que la culpa es mas que todo mia. Debido a esto tengo pocos conocidos que podria decirse se acuerdan de mi. Lo peor del caso es que a esos pocos conocidos en ocasiones suelo evitarlos. Siento la necesidad imperante de salir de esta caja, de esta alienación que me esta matando lentamente. Pero ahora como lo hago? No puedo sentirme bien con cualquier persona de la nada, solo con extraños y con conocidos que proyecten ese algo que me inspire confianza. Sip, que raro yo… lo triste es que con la vida que llevo ahora es realmente extraño que llegue a conocer gente que no sea relacionada con negocios

Hoy es de esos días que quisieran que el tiempo se detuviera. No por algo bueno o algo bueno, sin o por que no existe nada. Estar tirado en la cama es lo unico entretenido. Hablar con gente que solo quiere saber que le saca a uno me hace dudar de si vale la pena o no intentar algo para sentirse lleno. Algo que he estado viendo últimamente y me asusta es pensar que solo haciendo algo por alguien, o compartiendo lo que tengo que le dicen vida es la unica forma de sentirse lleno. Pero que puedo esperar? si vivo en un mundo donde las personas son un negocio, y que las únicas palabras de aliento provienen de una ilusion. Lo mas seguro es que me toque entregarme completamente al materialismo y perderme en la indiferencia. Como una vez dije sarcásticamente, hacerme millonario y cambiarme el nombre a Mongomery. No pasare el resto de mi vida feliz pero por lo menos lo hare comodo… Que se le va a hacer, asi es la vida en el tropico…

Al final regrese de chitre, un lugar donde el tiempo se detiene, y la luz del sol es la unica regente. Estuve por alla este fin con la excusa de un fin de semana largo y no de la feria de azuero. En fin, cuando estoy alla nada importa, ni la tecnología ni la vida diaria, un parfait grande es el unico incentivo suficiente para ver un hermoso atardecer con la esperanza de desaparecer junto a el, al llegar la noche. El problema esta en que la vida no es así, es cruel. Siempre vivir bajo la mirada de los demás. M.K siempre perfecto jamas se equivoca y siempre va por buen camino. Es triste vivir asi, odio tener que vivir bajo el yugo de las expectativas. Lo mas triste de eso? Es que soy admirado por eso en ocaciones. Siempre me consuelo pensando en que mi vida es un sueño tonto y que el momento de mi muerte será el momento de despertar, pero estoy cansado de esperar. Quisiera estar en aquella playa comiendo mi helado parfait sin nada mas que mi pequeño soundtrack y sin esperanzas de un mañ

“No puedo dejar de pensar que a pesar que se que no piensas en mí desde hace mucho, me preocupo cada vez que veo un accidente. Por alguna razón pienso que podrías ser tu la accidentada y no sabría como reaccionar.” “es increíble que no te hayas dado cuenta lo hermosa que eres y lo siega que estas al no entender lo mucho que quieres a tu novio.” “pensé que las chicas como tu no existían, lastimosamente las conocí demasiado tarde. Y el tiempo es algo que aun no se puede regresar y aunque así fuera no me atrevería a cambiarlo por mas malo que haya sido el pasado, por que es mío y en cierta moda yo mismo lo forje.” “dices que la noche ha sido perfecta y que si morirías en este instante lo harías feliz, pues yo también a pesar de todo, no solo por morir que es lo que tanto espero, si no por que lo hago junto a una ilusión.” “verga, me perdí el capitulo 25 de guerras clónicas 2, pero valió la pena” “kamihikouki ga doneyukuyo yume ga yume ne wo waranai yorou ni zuuto zuuto zuuto zuuto shinji

Los fanáticos encuentran el cielo a través del viento interminable de una tormenta. Augurios de destrucción dan arrullo al renacimiento. la alegria es como el dolor se sienten como un milagro no se puede regresar, se esta encadenado nunaca mas se puede regresa de un mundo cinico I am here, alone Writing my fears looking for a silent redemption oyasumi nasai....

Creo que he caído en el momento en que lo único que me hace feliz en el día son los cumplidos y comentarios de los dueños de las compañías a que a tiendo. Me siento tan vacío cuando se hace la noche y no me queda más que ignorar a la gente que quiere preguntarme trivialidades que no me queda más que tratar de dormir. Otra vez estoy en la rutina del payaso, esa en que tengo que estar bien ante el mundo aunque me pudra por dentro. Supongo que solo me queda adaptarme a la hipocresía y superficialismo que me rodea. Que más da, cada día muero un poco más… Ojala existiera alguien que me sacara de esto, SIENTO QUE ME AHOGO! someone help...

Como el final de hoy, Pienso en algo que puedo cumplir Supongo que me preocupo demasiado. Todo estará bien, Siempre que sigua creyendo, Ese será mi primer paso. El avión de papel vuela por el cielo Esperanzado en llegar a tiempo mañana Siempre, siempre seguiré creyendo. Así, siempre, siempre seguiré volando.

Anoche sabia que mi adorada perra iba a morir, es más, deseaba que así fuera debido al mal epatico que tenia y gracias a ella asi fue. No me gusta ver que algo que quiero sufra, lo triste de todo es que lo unico vivo por lo cual sentia afecto que me quedaba se me fue… Y ahora, que sigue? Siento que quisiera compartira la misma “suerte” que candy e irme de este mundo ya que aquí nada me queda ya… sin embargo como es de esperarse mi vida será larga por todas las cosas que debo pagar antes de irme. Lo unico que me queda de consuelo que antes de que pasara pude despedirme de ella por que sabia lo que pasaria, y que ahora esta con sus hermanos en un lugar mejor. Ojala mis amigos los cuiden a todos bien.

Es difícil ver cuando alguien hace de alguna acción de buen corazón. Y Todo se debe a que siempre se ve que la gente te ayuda con el fin de esperar algo a cambio en el futuro. Odio ver a la gente haciendo cosas y “acumulando” favores para luego ir a cobrarlos como si fueran dueños de uno. Es por eso que siempre me he valido por mis propias fuerzas ya que no se puede confiar en nadie así nomás. Pero no todo es malo y no todos son iguales. Siempre hay gente que les da por ayudar. Gente que altruista que confía en la naturaleza humana. Estas personas son tan ingenuas que son susceptibles a cualquier daño y es por eso que desaparecen con el tiempo. En la actualidad, todo se trata de ver que se saca de las demás. Siempre el interés es lo que mueve el mundo si no viviríamos en un comunismo global y utópico que en realidad no nos caería nada mal pero que para variar no duraría mas que un par de días… En fin, lo que queda es ser autosuficiente para no tener ese tipo de “pesos” g

Estos dias he puesto en practica una serie de premisas que no usaba desde hace mucho tiempo. Es muy divertida a la hora de tratar con gente que no vale la pena pero tambien puede traer consecuencias no muy agradables asi que para variar no se las recomiendo, entre estas tenemos. Demostrarle a la mierda que es mierda después de joder a alguien irse con una leve sonrisa y asegurarse que la vean. El mundo esta lleno de basura, de nada sirve tratar de evitarla, asi que hay pisarla, solo sabiendo que hay que limpiarse los pies antes de entrar a una casa. Lo que ya se hizo quedo en el pasado, y ya no se puede borrar. Solo queda aprender de eso y tratar de evitarlo. El arrepentimiento no es algo lucrativo por ende de nada vale. Al final lo que cuenta es sentirse bien con uno mismo y las demás personas no podrán hacer nada al respecto por ende esfuérzate por ti y nadie más. La vida no tiene significado, consta de cada uno de nosotros darselo. Si quie