Yume no Ato

Hoy me quede esperando algo que nunca vino, algo que no sabia que era. En fin nunca llego, que seria lo que tenia que llegar? que importa ya, aun asi seguire esperando... now you can turn off the system....

A veces pienso que deprimirme para mí es un deporte. Siempre noto que mientras mejor me va, mas me deprimo, pos siii guey TOY AWEBAO! Esta tarde salio el reporte financiero de mi compañía, y guess what!? Numeros azuuuules! Wopa, jaja para una compañía que oficialmente tiene 5 meses de estar laborando ya tiene números azules desde que comenzó el año. Claro, toodos festejaron el hecho de que le pasamos por ensima a la proyección, al estudio de factibilidad y todos esos estudios pendejos que hace uno cuando comienza una empresa que indican que las compañias salen de numeros rojos después del primer año de trabajo. Sin embargo, por que me siento mal? Pues por que mas toy awebao! Sip, eso pienso, me gusto la noticia y todos saltaban de alegria sin embargo no me sentia disque contento. Creo que el sentimiento de felicidad es solo un vago recuerdo en mi cabeza llena de anime. Asumo que esto se debe al hecho de que muy rara vez en mi vida conté con alguien especial para celebrar alguna activid

Cuando se trata de sentimientos la gente reacciona de forma realmente ilogica. Intriga la sola idea de el por qué si una persona jura y perjura que no quiere nada con su ex pareja vuelve después de varios meses de desaparición solicitando una cita urgente. Lo peor de todo que gente como a mi socio a quienes le ha costado un universo endurecer sus sentimientos y volver a sentirse mas o menos tranquilos le pasen esas cosas. Todo eso me lleva a pensar en la situación de una relación, y a encontrar una respuesta a la eterna pregunta; ¿Quien es más tonto el hombre o la mujer? Y es simple, el más tonto siempre es el hombre. Es cierto que muchas mujeres sufren desamores y cosas como esas pero estadísticamente el 90% de estos casos son por idiotas que no las merecen. Al contrario que en el caso de los hombres en que el 90% de las veces sucede es debido a que la “magia” desapareció. Entonces lo que resulta de estos casos es que, los hombres se sienten todos despechados y en la mayoría de los ca

Adieu Yoko Kanno Been a fool, been a clown, lost my way from up and down, And I know... yes, I know... And I see in your eyes that you really weren't surprised at me At all... not at all... And I know by your smile...It's... you... Don't care......for me Don't cry, let's say goodbye. Adieu... It's time to say goodbye, I know... that in time, It will just fade away. It's time......to say...... good bye. I stand alone, And watch you fade awayLike clouds. High up and in the sky, I'm strong,And so cold, As I stand alone.Goodbye, So long, Adieu... Oh how I love you so, Lost in those memories, And now you've gone. I feel a pain, Feeling... like a fool... Adieu... My love for you burns deep inside me so strong... Embers of times we had, And now, Here I stand, Lost in a memory, I see your face... and smile. Oh how I love you so, Lost in those memories, And now you've gone. I feel a pain, Feeling... like a fool... Adieu... My love for you burns deep insi

Hoy, un día de trabajo normal en el cual tuve que ir a colon a el tipico mantenimiento mensual de uno de nuestros clientes. El trabajo normal, salian problemas, los solucionaba. Tenían dudas, las respondía. Mi nivel de eficiencia impecable. Pero nada de eso me asombra ya. La gente incluso piensa que soy una especie de enciclopedia informática capaz de arreglar cualquier inconveniente, incluso los que no me conciernen como los de la compañía de Internet que llego hoy a arreglar la red caída y terminé dándoles la solución para que me dejaran trabajar para irme rapido. Incluso a puerta cerrada logre otro acuerdo con el mismo dueño de la compañía acerca de otro negocio muy interesante para mi compañía. Me siento feliz por todo esto? Na, todo da igual. Es como si fuera tan predecible y vació todo este proceso que ha perdido su magia para mí. Por que lo sigo entonces? Pues por que es parte de mi sueño y pienso que es la parte difícil del mismo y que en un futuro cambiará. Por lo general cua

Mientras más lo pienso más me convenzo de que el amor y sus expresiones no son mas que relatos ficticios escritos en algún poema o en alguna libro olvidado en cualquier biblioteca. Ahora lo que gobierna es “la expresión” física del mismo, el sexo. Este se ha tergiversado tanto desde el inicio de la humanidad que incluso siento que ha perdido su misterio en lo que a necesidad fisiológica concierne. En la actualidad el sexo ha pasado de la máxima expresión de afecto a la nueva moneda y demostración de poder. Ahora las cosas todas se basan en sexo, la publicidad, la popularidad, incluso las leyes. Es despreciable ver como todo se degrada tan rapidamente y uno no puede hacer nada. Lo malo del caso que incluso yo lo he usado en ocasiones como demostración de poder. He manipulado tantas vidas, situaciones e incluso negocios pasados en base al sexo y lo peor de todo es que nunca me sentí mal por ello hasta ahora. Y como no se puede hacer nada por lo pasado simplemente me queda aprender de el

Si me dedicara a cobrar un centavo por cada vez que piensan que tengo entre 17 y 20 años haria mas dinero del que he hecho en toda mi vida trabajando. Siempre pienso por mi cuenta que en cierto modo me quede estancado en algún lugar de la juventud que no tuve. Siempre desde los 9 estuve relacionándome con gente mayor de edad y en asuntos que ni los adolescentes actuales pueden manejar. Entonces que pasó con ese periodo llamado adolescencia que se comprende entre los 10 y 20 años. Pues al parecer se están reflejando en mi actualmente ya que todo el que me ve a primera intención piensa eso. Hoy he hablado con un total de 5 personas diferentes de las no acostumbradas y todos se impresionaron por que “el niño” es el dueño y creador de la compañía y no un simple técnico. Puedo entender bien que parte de todo bien de mi propia culpa por preferir hacer las cosas directamente por mí cuenta, haciendo con esto pensar a la gente que yo soy un tecnico mas de la compañía. Pero que hacer cuando se

Hoy me he levantado con un sarcasitco optimismo que no se donde me llevara ya que por mas bien que me siento en estos momentos preciento que el dia no terminara nada bien. Ja que diablos veamos que pasará...

Cada día que pasa veo como me alejo más y más de la humanidad, de mi ser y de la realidad. Siento que estoy recostado en el fondo de una piscina mirando hacia arriba. Es un sentimiento tan acogedor el flotar y ver como todo lo de afuera se ve distorsionado. Creo que he insinuado muchas veces, y comentado con conocidos, que soy de otro planeta. Ser extraterreno es la única explicación clara para mi forma de pensar y actuar “bizarra” para esta sociedad. En fin no tengo la culpa de que en mi ajetreada vida siempre trate de buscar mi propio lugar, mi paz… Hoy entendi un poquito mas el hecho de que lo que uno piense es solo de uno. Las opiniones de los demás solo son vallas publicitarias en los bordes del camino que nosotros mismos trazamos las cuales suelen anunciar frases trilladas como “no hay mal que por bien no venga” o “ la vida es una mierda” que tanto animan como desaniman pero que al final no sirven pa un pito si uno no decide hacerles caso y que por lo general solo tratan de enc

Hace exactamente un año que olvide el sentido de la verdadera felicidad. Hace un año, entendí que la vida es cuestión de conveniencia, de sueños personales, de aspiraciones, y de decepciones. En ese momento, aun recuerdo tu voz decidida a cambiar de vida a ver más allá del mundo que tenias, a borrar tu pasado y comenzar de nuevo. También, entendí que un sueño por alguien no significa nada si en realidad no se conoce a esa otra persona. Hace un año perdí la poca humanidad que en 3 años y medio fui capaz de recopilar. Confirme que el sentir es el peor sentimiento de un humano, ya que es su vulnerabilidad y el mínimo descuido que quede expuesta será aplastada. Lo más triste de todo es que pude comprender que no soy nadie para crearle un mundo controlado a nadie. Soñar con aliviar el dolor de a quien se quiere, hiere más a esa persona. Hace un año aprendí que decir te quiero y te amo son solo frases impulsivas al igual que los insultos hirientes en una discusión acalorada, y que igual man

¿Qué es el amor en estos días? Un negocio nada más. La mejor excusa del mercado para sangrar las ganancias de uno en días como este. Es difícil ver una relación puramente romántica ya que incluso una relación se basa en el principio de la conveniencia. Es común ver hoy en dia como relaciones se destruyen simplemente por que "ya no hay compatibilidad". Acaso esta aparece espontaneamente a penas 2 personas se conocen? Las relaciones son una serie de factores que hacen de 2 desocnocidos 2 personas dependientes una de la otra. Lastima que ahora ademas se agrego el hecho de que cuando ya una de las partes no cumple las espectativas simplemente esta relación se elimina, Como dice una vieja conocida "swap with a known good", pero bueno que se le va a hacer, cada quien vela por su bienestar no? que importa el de la otra persona en la relación si todo se cura con el tiempo... Por que perder el tiempo echándole la culpa a los medios, el mercado y demás entes que nos rodean si

Cuando veo lo popular que se han hecho los medios de comunicación no es extraño sentir lastima por ver hacia donde vamos. Este mundo es cada vez peor, mientras más comunicados más solos estamos. Entonces, de que sirve toda esta interconexión? Pues simple, para esconder la paulatina decadencia humana. Formo parte de esta era como promotor y a la vez como victima y no puedo hacer más que sentirme patético por dicha circunstancia. Veo que cada vez me encierro más en mi propio mundo. Veo como las cosas se van degradando poco a poco y que mi única forma de conexión con el universo esta detrás de una pantalla. No puedo creer que en tan solo un año las cosas hayan cambiado tanto. La gente, las formas de hacer las cosas, las formas de entenderlas, todo ha cambiado tanto que ya me siento un extraño ante ellas. Supongo que siempre ha sido así, solo que nunca le había prestado atención hasta ahora que las situaciones de antes se vuelven a presentar pero ahora las observo en forma mas fria y como

Cuando las cosas son mas tranquilas es que algo va a pasar. No puedo decir si es malo o bueno, solo se que pasara. Muchas cosas ocurren en esta oficina que dejan mucho que pensar pero poco que ver. Con la sutileza de una calida brisa presiento que viene lo peor. No se que pensar de los que están aquí. Solo siento que no esta bien lo que esta pasando, he perdido el control de algunas actividades y he perdido en cierta forma mi horizonte. No se que pensar veo una cosa pero siento otra. Es como ver a un payaso, verlo sonreír no indica precisamente que este feliz. ¿Será que esta compañía se ha convertido en un payaso? Creo que sí, Siento que si y peor aun es que pienso que para poder eliminar un problema así es mejor comenzar de nuevo. ¿Cómo comenzar si no se puede siquiera terminar? Tendré que adaptarme y cambiar todo nuevamente, lenta y progresivamente es cierto. ¿Pero para qué? Si no puedo saber lo que sienten o piensan los demás realmente…. <> Creo que soy el más g

MENTIRA!!! Da risa ver toda la gente que se predispone ante algo solo por que dicen que no es bueno para algo. ¿Acaso la gente no se da cuenta que se autolimita? Si uno fuera conciente de que no pueda hacer nada es mas fácil logar algo. Suele suceder que el que esta conciente que no sirve para nada piensa igual que no hay nada que perder y se aventura a hacer de todo. Este tipo de personas siempre encuentra lo que quiere hacer y son mas felices que los tontos que lo juzgaron. Tambien existe el otro prejuicio “ tu eres bueno pa eso namas”. Pensar así también cierra puertas para lograr cosas en su vida. Es como la típica historia de la gente de la universidad. “Yo estudio diseño grafico yo no sirvo pa los números o cálculos complejos”…. Si van pensando que ya no sirven pa algo por que lo suyo es lo otro no se dan cuenta que ya de salida van mal por que aunque lo intenten, la predisposición es tal que no van a servir. <> Ahora bien, como alguien con prejuicios de

Pensar en que no podemos lograr algo o no podemos hacer algo por depender de alguien o de lago es lo mas bajo y limitante que una persona pueda sentir. El vivir con la conciencia de cosas como: “no se puede vivir solo”, “no se puede llevar a cabo un proyecto grande solo”, entre otras cosas nos predisponen a ver mas allá de lo que realmente podemos alcanzar. No se puede negar que en ocasiones es mejor estar acompañado o lograr algo con compañía de alguien, tampoco puedo negar que es bonito sentir lograr algo con alguien como foco de inspiración. Sin embargo el problema esta en que uno se predispone a la idea de que sin la compañía de alguien las cosas no valdrá la pena. Acaso es tan fuerte el instinto de presumir, de demostrar al mundo lo que uno es capaz de hacer que si lo logramos y “nadie nos ve” pierde importancia? ¿Qué paso con el instinto de auto satisfacción? ¿Qué paso con nuestro auto estima? A veces pienso que todo eso son solo historias antiguas que cuentan los viejos

Es curioso que ver cuando la gente es manipulada por un evento popular cualquiera, en este caso el carnaval. Cuando uno es inconciente siempre critican a los que no siguen las creencias populares de ir a "donde sea” lugar por que no le da la gana a uno. <>Si se dedicaran a entender o por lo menos a aceptar la forma de ser de las personas que los rodean o simplemente PREGUNTARAN no habrían tantos mal sabores de boca después de recibir una respuesta inesperada. Pero bueno que se le va a hacer no? Cada quien es como es y nadie tiene el derecho de cambiar a los demás; si tan solo pudieran aceptar a los demás…. Al parecer he caído en la generalización, y creo que esto no aplica para todos. El mundo es muy grande y no todos somos iguales. Si yo lo soy por que no podría haber más totalmente diferente a lo que conozco. <>Uno debe tener en cuenta aunque sea una reacción de la persona a quien va a juzgar o terminara haciendo el ridículo….. <> <>

Mañana será el día en que reestructure mi forma de trabajar. Mañana, será cuando me probaré si lo que hago vale la pena. Dejare un lado la metodología del primer año para cambiar mi imagen. Mi compañía va a cambiar, mi forma de pensar también. Podre manejarlo? Para cambiar un paradigma establecido hay que hacer un gran sacrificio no?... Veamos que pasa….

El hada Mayauru perdió su memoria y debido a eso se fue a vivir sola en una colina en el bosque. Con el tiempo, una niña solitaria fue a la colina y se hicieron amigas. La niña llamo a muchos otros niños y se hicieron amigos del hada para jugar… Como Mayauru no era humana ella envejeció más lentamente. Los niños fueron creciendo y con el tiempo se olvidaron de Mayauru… Al final solo quedaba la niña que conoció al principio… Pero esta niña también creció y se volvió una adulta, y debido a eso no pudo jugar más con Mayauru. Sin embargo, aunque era una adulta la niña no pudo olvidarse completamente de Mayauru y volvió. Y entonces Mayauru le dio a la niña de mirada triste un regalo. El regalo fue palabras de despedida, Hasta entonces los humanos no conocían las palabras de despedida. Mayauru era el Hada de las despedidas. Ella había olvidado eso y era por eso que solo daba adioses… La niña, ahora adulta, aprendió las palabras de despedida de Mayauru. Y sabiendo estas palabras la niña f

"la mala y la buena suerte van de la mano"... Y quien dijo que la suerte existe? Las cosas simplemente pasan. Los eventos que ocurren son solo la suma de muchos factores que podemos y no podemos controlar.... Lo que cuenta es como reaccionamos a los eventos.... Fuck the luck, fuck the destiny.... Oyasuminasai....

Son cosas que mas me llamaron la atención del funeral de mi abuelo hoy. Pensé que tomaría el papel típico omnisciente de siempre, mas esta ves no fue así. Me pidieron que cargara la caja de las cenizas de mi abuelo ya que mi papa ni mis tíos eran capaces. Al parecer era el único que seguía fuerte en dicho acto. Lo que no contaba era con que me tocara cargar a mi abuelo desde la iglesia hasta el cementerio. Durante todo el transcurso de la procesión de casi 3 kilómetros, con dicha caja de bronce en mis manos y todo el mundo siguiéndome no podía dejar de cuestionarme el por que no me sentía triste en lo absoluto. Incluso mi padre que es la persona más fuerte que he visto con respecto a sus emociones sucumbió ante dicha presión. Durante todo el camino solo veía la caja en mis manos y pensaba que si el fue tan importante para mi por que no soy capaz de expresar dicho sentimiento. Pensé que al no ser la primera ves que tenia que hacer dicha acción por un ser querido había adquirido un ni

Hoy en la mañana murió mi abuelo… No sentí ningún dolor al saber la noticia, solo un vació que abrumo mi alma por unos instantes. Solo hasta ver el dolor de mi hermana fui capas de compartir dicho sentimiento… La muerte es parte de la vida y no queda mas que aceptarla. Conocí muy tarde a mi abuelo verdadero y sin embargo, al conocerlo por fin entendí muchas cosas de la vida que vivo y del por qué de las cosas que pasan en esta familia. El abuelo era una persona de gran corazón pero que sufrió mucho durante sus últimos años. Ya es hora de descansar viejo, saludos a abuela nena… Y gracias por todo, fue poco tiempo pero me diste mas de lo que podrías imaginarte… Despertaste primero que nosotros… C'ya Old Fashion Cowboy...

<>Todo se ha detenido, nada se mueve Ni siquiera yo siento que lo hago Un espacio vacio, Un mundo en el que nada existe. Ahi estoy yo, Arrojado en dicho espacio. Todo se ha detenido, nada se mueve Estoy “detenido”... Vivo. Estoy vivo. Puedo respirar, y mi cuerpo se mueve. Puedo reir, llorar y aflijirme pero.... No me he movido hacia ningun lado. Estoy “detenido”... <> En un corazon como el mio Una pequeña brisa soplo. Pense que era algo pequeño No pense que lo sintiera por mucho tiempo. Pero aquella briza me cubrió completamente. Me embolvio tan calidamente.... <> Escuche una ves que el universo constantemente se expande, que esta vivo. Pero para mi, solo veo que el universo esta detenido. El hecho de que este detenido, en cierta forma, pienso que esta proximo a ser eterno. Me refiero a que de esa forma, me siento mas como el universo. El universo esta detenido.. Al igual que mis sentimientos que estan “detenidos”....