Yume no Ato

Últimamente he vivido de una forma muy placentera en lo que cabe. Tengo un excelente trabajo, personas que valen la pena considerar y mi pc esta andando relativamente bien. En lo único que me ha ido en altas y bajas ha sido es en mi juego pero bueno eso se mejora cuando me concentre mejor…. Cuestión de practica. Pero eso no es el punto Lo que me llama la atención que siempre existen esos momentos en los que uno no tiene nada que hacer…. Usualmente paso esos momentos simplemente escuchando música o viendo tonterías en la red. Pero últimamente aquel angel que me acompaña ha estado ausente por motivos que ambos conocemos y bueno eso ha hecho que me aburra, sip, la misma persona que se entretiene viendo las nubes moverse o ver como se pone el sol hasta que desaparece…. Lo que me llama la atención de este aburrimiento es que siempre que me siento en este estado lo primero que pienso es en el suicidio…. A lo mejor es por que lo he intentado tantas veces que ya es comun pensar así. En realid

Hasta donde puede uno llegar? Qué tan oscura puede ser el alma de una persona que de por si se considera tranquila? Los sueños son como películas creadas por nuestros subconscientes en las cuales en cierta manera tenemos control de las situaciones. Es cierto que soñamos situaciones bien extrañas en ocasiones sin embargo nuestras acciones son regidas por nuestro criterio. Es decir que lo que hacemos dentro del sueño es por que lo sentimos o queremos hacer… He tenido un sueño tan largo y complejo que lastimosamente apenas lo que recuerdo es aquel sentimiento amargo que ha dejado en mi, como una perdida de algo valioso o de una parte de mi alma. En el sueño mi actitud hacia los de más era realmente horrible, era tan malo que incluso planeaba y ejecutaba la muerte de personas inocentes solo para satisfacer situaciones vanas… Era como lo único que recuerdo es que por alguna estupidez viajaba en un bus colegial grande y por simple hecho de tener que deshacernos de alguien del

A veces siento ganas de sonreír, en otras ganas de llorar Ha veces simplemente sonrío sin motivo, otras lagrimas salen de igual manera… En ocasiones me fuerzo a reír, otras simulo estar triste… Todas estas situaciones me han mostrado en cierta manera los puntos de vista con que se pueden ver algunas situaciones en un determinado momento, y saben que? Creo que todo esto me ha enseñado lo influenciable que son algunas actitudes en un momento dado. Me he dado cuenta que la vida sin reír seria más fácil, si más fácil, no más placentera. La sonrisa causa bienestar general en nuestro cuerpo y mente, pero a su vez nos hace susceptibles a los sentimientos ajenos, y a las influencias externas… una vida sin sonrisas permite ver una vida más objetiva, más clara y en cierto modo más pura. Pero de que sirve tener una vida que no se disfruta? De hecho nadie lo sabe a ciencia cierta. Hay personas que viven de la tristeza, de la melancolía o de la nostalgia. Mucha gente la

i felt that i could live on lets keep on riding... carrying the imortant things along. the future beyond control... the insecurity.... the doubts.... the feelings beyond reach... the dreams that can't be realized.... the self that can't throw everything away... and the days that won't give answers. i think i can go along believing.... the thing that day we searched for but couldn't find... maybe someday... for sure...

Mi entorno siempre ha creado paradigmas de como es una vida bien seguida. Siempre viviendo con la idea de que una vida normal es aquella en que se tienen amigos, una buena pareja, una buena familia y un buen trabajo, en si alguien útil para la sociedad a su manera particular. Pero inconcientemente he estado viviendo como observador en un mundo totalmente diferente durante las ultimas no se cuantas semanas ya… estoy prácticamente viviendo rodeado de personas que han dejado todo eso que llamo vida normal con el simple deseo de seguir su sueños efímeros de libertad… ¿Cómo es posible dejarlo todo simplemente por sentir lo que es la libertad? He visto que mi vida ha sido muy normal toda mi vida…. Demasiado…. Y es un tipo de vida que no esta mal y que es entendible y aceptable para la mayora, pero no es algo que siento para mi. La idea implantada en todos estos tiempos en mi cabeza me nubla al tratar de pensar de cambiar mi estilo de vida….¿Cómo algo a lo que no le preste atención se impuso