Yume no Ato

Siempre he pensado que puedo ocultar mi pasado. A veces me trato de engañar con que es solo una parte del sueño que es mi vida pero entonces siento el olor de todo y nuevamente me transporto al pasado. Un pasado que solo yo se, pero que muchas personas externas sintieron las consecuencias debido a mi posición significativa en aquel entonces. Tratar de crear una nueva vida no siempre es efectivo, en especial si se vive en un lugar tan pequeño. Por más que lo intento hay personas que a pesar no haber sido siquiera significativas en mi vida suelen recordarme. Suelen recordar mis éxitos pasados y cuestionarme por ello. Me hace sentir algo mal por dentro pero es aceptable el dolor. El problema radica en que siempre suele ocurrir que están relacionadas de alguna manera con gente de mi presente. Gente que tiene una perspectiva tan pasiva de mi que al saber flachasos de mi pasados dudan de mi debido a mi simple forma de llevar las cosas actualmente versus la majestuosidad de M.K version 1.0

Sentir que todo se desvanece en estos momentos es lo que siento, deje a un lado mis sentimientos, mis pensamientos mundanos, incluso mí ser. Son los efectos de algo extraño introducido en mi cuerpo, algo que es considerado malo por todos incluso por los que no lo conocen. Mi tonto lema de “probar para decidir por mi cuenta” me ha llevado nuevamente por donde no se debe. No estoy mal, tampoco bien, solo veo las cosas desde otro punto de vista uno tan puro y a la vez tan tergiversado que debe ser considerado erróneo. Este sentimiento lo he tenido antes, no hay necesidad de drogas de ningún estado para llegar a el. El cerebro es autosuficiente para lograrlo. Todo se ve sin sentido incluso más que en mis propios sueños. Lo que vea, lo que sienta es insignificante. Que mas da, tengo un futuro el cual no me interesa seguir. Pero se ve tan prometedor que cualquiera lo desearía. No importa nada más que aquella música de fondo que despierta algún episodio olvidado de mí pasado. Quien seré al

Caminos que sigo sin rumbo y ciegamente son los caminos que trazan mis sueños. Los caminos que sigo no son solo una conexión hacia mis sueños, a veces tratan de decir cosas, de ponerme pruebas. Será que estos caminos me están diciendo que seguir ese sueño no es conveniente? Acaso mi determinación esta flaqueando? Que importa siento que ya tome una decisión, una decisión que a donde me lleve espero solo me lleve a mi, No siempre se logra lo que quiero pero quisiera morir intentándolo. Con morir haciéndolo podría evitar sentir remordimientos, pero eso vale todo lo que he dejado? A lo mejor solo quiero morir para dejar de sentir. Siento que estoy perdiendo mas de lo que tengo, incluso siento que me estoy perdiendo yo mismo. Entonces por que arrastrar a gente a mis sueños? no lo se. Me estoy ahogando en la laguna de mis sueños, esa laguna que esta iluminada por esa luna inmensa y esas estrellas tan lejanas. He dejado de sentir la paz que me daba mirar esa luna y siento que cada vez

La soledad es como una niña pequeña con mucho poder quien a las buenas puede ser muy confortable pero a las malas puede ocasionar el peor de los daños que una persona pueda sufrir. Siempre vemos la soledad como algo malo, algo que nos agobia y asfixia. Encierra nuestras mentes en cosas que ya pasaron y que por algún motivo no podemos tener. Sin embargo existe el otro lado de la soledad, el que nos conforta y nos abre las puertas para alcanzar una nueva vida, para cambiar la perspectiva de la vida que tenemos y nos acerca un poco mas al deseo de todo ser de ser libres. El problema con ambos lados de la soledad radica en que ambos te ayudan a alcanzar una meta, te llevan a una resolución en la vida pero al final uno sigue estando solo. Y el instinto humano siempre nos hace querer compartir nuestros éxitos y nuestros fracasos con alguien, tener alguien querido como apoyo o incluso como inspiración para lograr algo. Entonces a que nos lleva esto si ambos lados están teóricamente ma

Pensar en un futuro controlado meticulosamente, siempre ha sido mi manera de controlar mi destino, de eliminar el libre albedrío, de sentirme seguro. Seguir sueños tiene sus pros y sus contras, en especial cuando se es guiado por la intuición. El re evaluar mi situación me ha llevado a ver que he perdido el camino de lo que sigo… entonces? que rayos estoy siguiendo. Sentando en mi escritorio, ver la gente pasar me he dado cuenta que yo mismo me he alejado de mi sueño, me he vuelto un peón del mismo en lugar del protagonista principal. Que sigo? Que hago mal? Que hago bien? Peor aun… Por que lo hago? Acaso soy tan cobarde que estoy huyendo de algún compromiso? Y si es así? Cual es? Acaso mi propio destino? Como si el destino no existe, el destino es lo que queramos ser si no, no existiéramos. Entonces que hago? Sin voluntad, sin vida, pero con un sentimiento de inquietud no se puede vivir en un mundo que siempre cuestiona la situación de los demás. Pensar no es lo que tengo que hacer

El dolor es una advertencia, algo que nos indica que algo en nuestro cuerpo no esta bien. Sin embargo la definición del mismo depende mucho de la persona que lo mira. El dolor en si ha perdido su significado a media que las personas han tomado conciencia ya que ya el dolor no se puede definir en crónico o agudo como médicamente esta prescrito. Ahora el dolor depende de la circunstancia en que se reciba de las intenciones de quien lo crea. No se puede dejar a un lado el dolor a nivel sentimental que es el mas difícil y en ocasiones para algunos imposible de curar. Ese dolor que al pensar que esta curado la mas mínima brisa o el mas mínimo detalle te lo hace recordar. En fin todo esto viene a el hecho de un comentario de una compañera ayer que estaba comentando el asunto del dolor placentero, como es que una persona puede sentir placer al ser golpeada o mordida? Pues hay gente que les gusta ser maltratados emocionalmente para sentir así que son tomados en cuenta o queridos. Así que

Escondo mi conciencia rehusando ver la realidad, mi realidad frente a frente. Así que para cambiar mi conciencia, cambio el significado de las cosas. Decir lo que siento, decir lo que pienso. Todo es subjetivo… La subjetividad tuerce y esconde la realidad. Mis sentimientos, buscan consuelo. Mis deseos buscan consuelo. El dilema que sostengo esconde mi propio yo, Las ideas, palabras y acciones que hago definen un ser que no soy yo. Es como mirar un espejo y ver un reflejo, ese reflejo solo muestra lo que se ve de mi mas no lo que soy, ¿Qué soy? Solo yo se esa respuesta, y al mismo tiempo desconozco esa respuesta. Hasta que no acepte que he escondido mi ser en mi corazón jamás podré ver quien soy realmente, que soy realmente, si sigo así jamás podré ver lo que realmente es real...

A long december and there’s reason to believe Maybe this year will be better than the last I can’t remember the last thing that you said as you were leaven’ Now the days go by so fast And it’s one more day up in the canyons And it’s one more night in hollywood If you think that I could be forgiven...i wish you would The smell of hospitals in winter And the feeling that it’s all a lot of oysters, but no pearls All at once you look across a crowded room To see the way that light attaches to a girl And it’s one more day up in the canyons And it’s one more night in hollywood If you think you might come to california...i think you should Drove up to hillside manor sometime after two a.m. And talked a little while about the year I guess the winter makes you laugh a little slower,Makes you talk a little lower about the things you could not show her And it’s been a long december and there’s reason to believe Maybe this year will be better than the last I can’t remember all t