Hopeless feelings in the middle of the night

Estaba durmiendo y me desperte con un mal sabor de boca y un sentimiento vacio que esperaba no volver a sentir. Estoy realmente fastidiado de mí en estos momentos por que no puedo sobre llevar el peso de mi subconsciente diciéndome que nada de lo que hago tiene sentido, y que todos mis esfuerzos son simples pataleos de ahogado.

Me hago la idea de que cambiar de vida es lo que me hará feliz. Comenzar de nuevo en un lugar totalmente diferente cómo si fuera abducido por alguna criatura fantástica y trasladado a un mundo nuevo y totalmente diferente seria lo único que me devolvería cualquier chispa de esperanza mi carcomida alma. Por otro lado siento que esto esta mal, no puedo huir de lo que siento o de lo que vivo. Da la impresión que es simple cobardía a enfrentar la realidad, y no es nada de eso, mas bien es que no se que enfrentar como si estuviera viviendo en un cuarto totalmente blanco sin muebles ni nada que no ofrezca ningún desarrollo o retroceso para mi alma.

Por mas que intento de sobre llevar todo con mi nuevo sueño, con mi forzado cambio de rutina diario, e incluso con mis auto-tontos consejos de motivación siento que no llego a nada. Es como si algo dentro de mi estuviera esperando que otra persona viniera, me golpeara y me hiciera ver la realidad con un sermón tan humillante o significativo que no me permitiera olvidarlo y se convirtiera en mi credo. Es absurdo pensar así por que mi parte racional me hace recordar que el destino de uno y lo que ve uno es solo consecuencia de uno mismo y que solo yo lo puedo cambiar…

Bueno, ya me saque esto de la cabeza, de vuelta a la cama a ver si esta vez si puedo seguir durmiendo y despierte en algún lugar totalmente extraño o mejor aun no despierte….

Oyasuminasai…

Algo para escuchar a la mitad de la noche: Daphne