La cara vista y los 3 aspectos de la auto realización de Conny

Estos días han sido buenos en el trabajo, menos hoy pero es tontera, y a pesar de todo he tenido mejor representación de lo que yo podía esperar. Tanto es así que ya mi opinión es tomada de igual manera que la de todos, he sido invitado a participar en un par de “papers” y además presidiré mi primera reunión con los doctores jefes de proyectos en 3 semanas y estoy invitado a una conferencia Internacional en septiembre.

Si titubeo, me siento perdido, siento algo de inseguridad e incluso pequeño. Pero veo que todo es mental. Ya veo que es cierto que mientras mas uno sabe lo que quiere, menos las cosas a su alrededor lo afectan.

No puedo negar ese sentimiento de satisfacción personal al trabajar en algo que realmente me interesa. Creo que es tan interesante vivir así que no me veo haciendo los trabajos anteriores. Pero eso es solo la cara que se muestra durante el día. A la noche, mientras veo como se pone el sol de Berlín desde el área de recreación y tomo el ultimo chocolate caliente del día. Siento suavemente como aquella mascara de éxito se deshace junto a las burbujas de mi vaso recordando aquellos tiempos en que en una situación similar pasaba las noches solo contemplando por la ventana de mi oficina como las luces de los autos bailaban en las calles de Panamá. Al ir a casa, todo aquel sentimiento de satisfacción se desvanece dando lugar a un vacío tan patético y tortuoso que prefería solo dormir y olvidarme de todo hasta el día siguiente.

Con el pasar de los días las cosas se fueron complicando… ese hueco que no puede ser llenado se estaba haciendo mas grande…

En ello recordé las palabras que tuve una vez con una conocida quien es de un mundo que había escuchado una vez que existía pero que nunca había vivido en el por su naturaleza altruista. Por ende decidí invitarla a cenar para conversar del tema. El motivo principal es por que ella esta en el mismo punto que yo estuve hace unos meses mientras me preparaba para mi proyecto.

Es una de las cenas mas agradables que he tenido, simplemente por que es el tipo de cena que me acostumbraba a tener supongo. Además, creo que siempre es bueno para un tecnócrata escuchar el lado humanista.

Después de un par de copas de vino, conny se puso a explicar a breve modo lo que ya me había comentado una vez siempre haciéndose la interrogante de cómo es posible de que siempre me pueda volver bueno en una sola cosa y descuidar las demás.

Su teoría de la auto realización personal es muy sensata y por lo visto muy real explicando mucho todo aquello que me pasaba y que todos pasamos en algún momento. Su definición se basa en 3 dominios sencillos, el de la realización profesional, la realización erótica y la realización afectiva.

El primer dominio cae por su peso y es muy sencillo por que es basado en la realización de las metas que uno se impone primordialmente en el ámbito intelectual.

El 2ndo esta relacionado directamente con el sexo y la intimidad, y por último que esta relacionado a las relaciones interpersonales con los amigos y familiares. El secreto para mantener una estabilidad emocional y en cierto modo la felicidad es mantener por lo menos 2 de esas 3 en un nivel satisfactorio. Como dice ella, no importa que tan bueno seas en una de las 3, si te faltan las otras 2 siempre tengas ese vacío que te mortifica. Es por eso que siempre ando así, por que simplemente me enfoco mucho en una de las cosas destacándome notablemente pero perdiendo algo mas valioso que el éxito alcanzado. Su recomendación? Conseguir amigos de verdad, cosa que ella misma considera algo difícil por vivir en mi mundo “capitalista” pero que es necesaria si quiero sobrevivir. Es como reinventarme pedirme eso… pero tiene razón, si no la hubiera tenido a ella, no sabría que seria de mí esta noche. Enfermo, sordo de un oído y con un humor de perro sarnoso. No tengo nada, y no fuerzas… este fin de semana supongo que tomare un tren a algún lado si el clima lo permite y a lo mejor pensar en como agregar mas cosas a mi vida para darle un balance. No todo en la vida es trabajo dije, pero el detalle es que dejo mi trabajo allá. Creo que seria más fácil si fuera workaholic y trabajara 24/7.

Como ser humano después de tirar mi humanidad por un caño. Ah… solo me alivia un poco el hecho de saber que AK por lo menos esta caminando en un mundo mas abierto y que siempre tiene quien la rodee y la haga sonreír. Mis mejores deseos para ella en su viaje de descubrimiento…