Yume no Ato

A pesar de mi cambio de actitud me ha tocado vivir con una persona que se ha vuelto extremadamente negativa. Es una situación tan curiosa que me ha hecho transformarla en una especie de caso de estudio. Uno que me ha hecho hacer recuento de todas las personas con actitudes similares a ver si encuentro un patrón de conducta. Lo encontrado fue algo bastante curioso. El hecho que estas personas estén así es directamente afectado con la situación en que las personas que están a su alrededor se encuentran. Es decir, que si están en su “modo negativo” el hecho de que los que la rodeen estén bien las hacen sentirse aún más negativas.  Es decir como que la felicidad ajena les afecta. En un libro lei que una emoción positiva es 100 veces más fuerte que una negativa, pero entonces por que las personas negativas siempre quieren es hundir a todos los que no están en su “estado”? Solo ellos sabrán. Creo que la gente debe vivir y dejar a los demás vivir. Si siempre es bueno compartir una alegría, pe

Creo que es fácil entender como la mayoría de las personas no alcanzan mucho en la vida. Algunas persona piensan que es que son algunos pocos los que están súper dotados o tienen suerte. Sin embargo creo que es más simple de lo que la gente piensa. En lugar de quejarse es mejor tomas riendas de la situación y buscar una solución. Solo aquellos que deciden moverse en lugar de quejarse son los que consiguen progresar en la vida. Lástima que al final eso son los que sufren víctima de la envidia de otros. mi consejo... dejen de quejarse y vivan sus vidas a plenitud... tontos

He visto que hay muchas personas que son tan curiosas que matan algunas expectativas en el progreso. Ejemplo, mi novia. Será que hay algún tipo de inseguridad que no deja vivir a algunas personas hasta que todo este realmente claro? No entiendo muy bien esa forma de pensar de algunas personas, y no es que la quiera criticar pero no hay nada mejor para la mente que vivir y dejar vivir. La curiosidad en algunos momentos puede matar los sueños de una persona z eso puede ser muy triste. La verdad es que no le recomiendo a nadie tampoco que no dejen de ser curiosos pero   si el proceso investigativo implica   involucrar a terceros, es mejor ser prudentes.   Es muy fácil construir cosas, pero siempre es más fácil destruirlas…

En estos momentos me encuentro en el laboratorio tomando un break de las multitudes durante el mundial. La idea de escribir de nuevo viene del hecho de que hace unos días mi novia se le ocurrió preguntar. Hace cuanto tiempo no escribes nada? Y la verdad que desde hace unos días venia pensando que hace ya tiempo que no escribo. La causa más que todo el hecho de que no hay muchas palabras para expresar últimamente. Todo en teoría anda exactamente como quiero y además no quiero usar el blog para expresar sentimientos negativos o depresivos que simplemente llaman más de dicha situaciones. En esencia me he percatado que el mundo es exactamente como queramos que sea. Si uno tiene cosas tristes y negativismo así mismo vendrán las cosas. Es mejor llevar las cosas con más calma desear lo mejor y no dejar que el mundo alrededor nos perturbe. Eventualmente cambiara a nuestro favor. HRNDXV7AC79X  

Esta es la historia de una pareja de niños huérfanos de esos que vemos por ahí. Unos niños tan unidos que parecían una sola persona. Ellos pasaban sus días de infancia despreocupados jugando tal cual dos hojas bailan al ritmo del viento en una tarde de diciembre. Un día, despreocupados se encuentran con el más grande dilema de sus vidas. El niño, de un año mayor es adoptado por una pareja de extranjeros quienes le ofrecen una vida de afecto y ventajas que solo habían soñado hasta entonces. Por otro lado, la niña es igualmente adoptada, pero esta vez por una pareja de buenas personas que de igual manera, le ofrecen una vida mejor. Al encontrarse con este dilema ambos niños hacen una promesa a la luna de que mientras estén bajo ella, siempre podrán volver a verse sin importar que lejos se separen y que rumbo tomaran sus vidas. El niño que disfrutaba de escuchar cantar a la niña todos los días, le pidió como deseo de despedida que se volviera una famosa cantante para así pudiera hace

Hoy hice otra de esas cosas dolorosas que últimamente me pongo a hacer. Termine un email usando la palabra adiós… una palabra que detesto tanto y que solo he usado con una persona en toda mi vida. El motivo de mi desprecio hacia esa palabra esta en el hecho que significa que no volveré a ver a esa otra persona en mi vida. En este caso, una persona tan importante a quien podía visualizar en mi futuro… un futuro que desde hace mucho había dejado de contemplar si es que alguna vez lo hice. Después de eso decidí hacer algo que quería hacer hace ya un corto tiempo. Volver al pueblo donde viví mis primeros 6 meses en Alemania; un lugar que me dio muchas alegrías y que a la vez me mostró uno de los lados más amargos de mi vida, aquel lugar que me recordó sonreír y llorar. Así que dirigiéndome a la misma estación de siempre para tomar el tren regional tome mi mochila y mi iphone para escuchar algunas cosas mientras tanto. La sensación de estar ahí esperando el tren nuevamente para ir al mismo

Estos días han sido buenos en el trabajo, menos hoy pero es tontera, y a pesar de todo he tenido mejor representación de lo que yo podía esperar. Tanto es así que ya mi opinión es tomada de igual manera que la de todos, he sido invitado a participar en un par de “papers” y además presidiré mi primera reunión con los doctores jefes de proyectos en 3 semanas y estoy invitado a una conferencia Internacional en septiembre. Si titubeo, me siento perdido, siento algo de inseguridad e incluso pequeño. Pero veo que todo es mental. Ya veo que es cierto que mientras mas uno sabe lo que quiere, menos las cosas a su alrededor lo afectan. No puedo negar ese sentimiento de satisfacción personal al trabajar en algo que realmente me interesa. Creo que es tan interesante vivir así que no me veo haciendo los trabajos anteriores. Pero eso es solo la cara que se muestra durante el día. A la noche, mientras veo como se pone el sol de Berlín desde el área de recreación y tomo el ultimo chocolate calient

Hoy decidí de darme „el lujo“de ir a cenar a un restaurantito en Charlotteburg. El motivo? Mi primer pago de salario en Europa. Mientras caminaba buscando un lugar para comer en los lares del la univ. Me di cuenta lo irónica y repetitiva que es la vida. Siempre que deseo celebrar algo, termino haciéndolo solo. Creo que eso es lo que me ha vuelto alguien que se siente tan incomodo cuando asistir a celebraciones se refiere. Aunque se supone que hoy no debió ser así. El plan original era ir a cenar con la persona que ha hecho posible todo esto. Esa persona tan especial que me alentó a enfocarme cuando sentía que lo perdía todo. A quien le prometí y quien me daba fuerzas para ser mejor persona. El motivo de que no estuviera conmigo? Mi propia responsabilidad, ya dije mil veces en post anteriores lo que hice y repetirlo seria simplemente torturarlo. Pero mientras cenaba hacia memoria de aquella ultima cena en la que me propuso que “saliéramos” y a su vez me menciono que no me necesitaba

Ah, hoy en el área de esparcimiento me puse a pensar lo a gusto que me siento al trabajar. Mientras disfrutaba lentamente mi último chocolate caliente de la tarde, solo con esa linda vista de Berlín, tome mi tiempo para reflexionar sobre el día. Al tomar las cosas con calma me di cuenta que todo va en interesante camino; mis compañeros de laboratorio ahora son mas allegados, la gente de otros departamentos es mas amable y mi profesor supervisor esta muy orgulloso de cómo va mi trabajo. Hoy no pude creer cuando me comento que con la cantidad de material que había recopilado en 2 semanas y había desarrollado por mi cuenta ya tenia suficientes bases para comenzar a estructurar mi tesis y un “Black book” mas. Lo del Black book por supuesto fue una broma referente a una observación sarcástico-capitalista que hice al terminar mis reflexiones de los últimos 3 libros que leí. Claro, la primera observación a mis comentarios fue precisamente de el y de ahí no fue mas que risas durante la reuni

Hace dos días tuve una especie de bloqueo para ser sincero, y la verdad fue algo frustrante. Pero no hay mal que por bien no venga, al día siguiente en lugar de frustrarme me levante con todo el animo del mundo, decidí no ir al trabajo y en lugar ir a la librería y trabajar desde ahí. El motivo fue por que simplemente no es que estaba haciendo las cosas mal, solo que tener tantas ideas para el proyecto y no poder organizarlas de verdad que causa un dolor de coco. Fue un día tranquilo, primero me levante a las 8:30 A.m. me prepare un somero desayuno, me metí a la bañera y mientras estaba ahí vi un capitulo de hataraki man. A eso de las 10:30 me fui a la biblioteca de la universidad y ahí estuve hasta eso de casi las 5 cuando termine de leer 3 libros sobre sicología y la percepción de las personas hacia la tecnología y de ahí me fui al trabajo para escribir todo en un largo mail de 5 paginas y luego ir a casa en la noche a descansar. Hoy no fue muy diferente, sin contar que de las 5

Hoy Salí del trabajo a las 4 para variar. El motivo, un cerebro completamente bloqueado debido a la cantidad de ideas que circulan en mi cabeza y que no tienen ni pie ni cabeza. Ah, hay tantas cosas que puedo hacer y tantas formas de ver el mundo que me siento pequeño ante todo. Mientras mas investigo, mas me doy cuenta que tan poco se de todo. Sin embargo he notado que la base de toda mi investigación se basa en un simple término “la definición de la felicidad”. Que hace feliz al ser humano? Y que lo satisface? Son las preguntas básicas que todos se han hecho, y que nadie ha podido aclarar. He tenido que saltar al lado sicológico de la vida para poder solucionar un problema que a los ingenieros y empresarios ha mortificado por décadas. Hoy pude ver lo insignificante que soy y lo lejos que estoy de mi ideal. Mientras me tomaba una tasa de chocolate caliente en el área de recreación y miraba por la ventana, no hacia mas que pensar en que grande es la campaña en que me he metido y qu

Después de año y medio de no trabajar oficialmente, he comenzado mi trabajo como investigador para la Universidad tecnológica de Berlín. Desde el primer DIA sentí que era el tipo de trabajo que estaba buscando: Retador y complicado. Pero después de unas horas de trabajar me percate lo oxidado que he estado después de tanto tiempo realmente inactivo. Por suerte siempre me he considerado bueno para organizarme por lo cual no necesito ser súper talentoso en el tema siempre y cuando el plan este bien formulado. Desde el primer DIA y por mi forma de trabajar, las expectativas de mi trabajo crecieron como espuma. Mi supervisor ha estado tan impresionado con todo mi trabajo en tan corto tiempo que ya me recomendó para trabajar con el doctor jefe de todo el departamento para hacer un “Paper” relacionado con unas observaciones que hice durante mis estudios. La noticia me cayó como un balde de agua fría, algo sorprendente para alguien que tan solo tenia 4 días de trabajar en el grupo. Inmed

Esta semana 4 personas me llamaron dramatico o una variación del sustantivo. Increíblemente todas eran de Alemania, un lugar que concideramps de los ma cuadrados del mundo. Tantos comentarios inconcientemente me hacen evaluar si lo que hago esta bien realmente o que simplemente estoy tratando de buscar sentido a mi vida en la forma equivocada. Creo que me dejo llevar mucho por la pequeñas maravillas que algunas personas expresan y como tal cual polilla me dejo llevar hacia la falsa luz como si fuera la Luna que me guiara. Este tipo de comportmiento me hace mostrar aquel lado que trato de resguardar del mundo y que por alguna razón es tan atractivo. Y como lo he dicho, Y como AK menciono una vez es un lado que se presta a mal interpretaciones. Con esto pienso que resulta complicado vivir de esa manera. Tratar de no dejarse lleva y a la vez se honesto son cosas que solo se pueden manejar cuando las metas son tan claras que el entorno es efimero. Este tipo de comportamiento es el quee h

Por alguna razon es muy facil para las personas aproximarse cuando tienen problemas. Supongo que todo en algun momento de la vida necesitamos ser escuchados o simplemente necesitamos compania. En muchas ocaciones siempre es bueno dar un hombro y dar consuelo con unas palabras, un gesto o incluso con simple compania. Pero hay ocaciones en que uno no puede ser la persona para ello. O peor aun cuando el que se convierte en el panio de lagrimas de otros simplemente se comienza a llenar de una presion que incluso el debe liberar. Creo que escuchar las frustraciones de las personas que me rodean todo el tiempo ha hecho que me caye mis propias frustraciones. Hay momentos en que simplemente puedo manejar la situacion pero hay otras en las que simplemente quiero correr y dejarlos todos atraz. Se dice que vivir con personas es bueno y hasta cierto punto lo es, mas creo que en momentos me asfixia en especial cuando solo escucho su frustracion acerca de problemas que realmente no puedo hace

Ayer estuve en una cena en una pizzería “española”. Muy buen lugar para tener buena compañía y huyendo del frio satánico de Alexander platz. Entre todas las conversaciones extrañas de siempre con la gente que últimamente acepto que se acerquen. Me llamo mucho la atención que existe un patrón para todo en lo que a culpabilidad se refiere. Solemos ver que muchas veces que es cierto que otras personas tienen la culpa de muchas situaciones, pero también es cierto que todas nuestras acciones tienen influencia en los demás. Lo que hacemos, lo que nos pasa, siempre que esté relacionado con otras personas es culpa de todo. Pero es más fácil apuntar a los demás y decir es su culpa esto o lo otro. Incluso yo me incluyo en esa situación a veces, aunque suelo tratar de mantener callada mi opinión y asumir las consecuencias. En ocasiones trato de apuntar todo desde un punto de vista externo y en el proceso reflejando mi incapacidad momentánea en otra persona. A veces pienso que la vida v

En ocasiones paso tanto tiempo sin contacto con la humanidad que comienzo a sentir que me desintegro transformándome en humo y dejándome llevar por la brisa pero a su vez existe algo que no me deja desaparecer por completo. No es entonces hasta que interacciono con alguien que vuelvo a tomar forma humana y en ocasiones ni siquiera eso, solo vuelvo a tomar conciencia de mi existencia. Eso me hace ver que las personas en general tienen similares facetas. Unos pueden parecer muy desconfiables pero siempre tienen alguien que confía en ellos. Otros pueden demostrarse muy emotivos ante algunos pero de igual manera pueden ser catalogados como fríos y arrogantes por otros. Eso me lleva a pensar que nunca he estado muy lejos de la realidad al decir que solo soy lo que las cabezas de otros piensan. Por ese motivo, dejo que todos decidan y definan su situación en forma de darme una existencia y crear un M.K en sus propios cerebros. También existe el caso de que existen persona s que muestra

In this night with a glass of vodka and orange juice with solitary spider game and duran duran music and old memory to my mind came. The year 2002, the year dell mania was in its maximum expression and I was just ascended to mentor of half of the floor just for been the world wide “costumer experience champion” for 3 rd month in a row. In the afternoon, we were just the same people in the car heading to the university, alexito and me, just talking crap and enjoying the long 5 kilometers straight street from Dell floor to the entrance of clayton base. After a while fighting with the radio. We end up in radio 10 as always, with music of the 80’s, the group playing, duran duran. I remember unconsciously tell to alexito “ah the always reliable music of the 80’s” and he agree with me thinking well is true. The fact was that we always try to play music of the radio to know what was going on in the city and for some reason we always end up listening music 80’s music in or road to the unive

After almost 3 years of usage, I decided to finally close my FB account. Without thinking if I’ll make it permanent or just temporal I decided to just stop watching the other peoples life, playing addictive games and or just chatting with some people I met once and might not even see again in person. I think that what freaks me out of the service is the friend hunting most of the people do there and see how pathetic are their tries to call the attention of the people who knows them. Also, remembering the “social network effect” exposed in Dr. Dubar’s paper where they express that no matter how much people we have in contact with, the brain can only register up to 150 people. Think that makes me think WHAT’S THE POINT OF ADDING SO MUCH PEOPLE YOU BARELY TALK WITH???????? Well, after all that I just realized that I just felt like them in the “social network wave” and I was just wasting my already complicated time there. Is incredible the amount of time we have once we just stop been

Al intentar lograr su cometido no tuvo nunca una impresión del daño que causaba y aun así cuando le preguntaban como esta Miguel me han dicho que lo han visto arder ella se sonreía y contestaba así: a Miguel hay que sacarlo de ese mundo en el que vive por que no logra comprende que así como las flores nacen también se marchitan y lo que el tiempo quita no podrá jamás volver... mil años de escuchar la cancion y aun sigue atormendandome... que ironia de canción....

Since some days ago I start to move on and try to assimilate my decision of leaving her… after a while I’m not so sure what I was trying to look for me then because the plan just backfired to me and instead of been able to concentrate more in my duties I just lost total control of my psyche without mention the details of the fact that also my luck run out. But the good thing is that my mask still works pretty well. Sadder is the idea that people just let themselves goes for the external view of the people to start to develop a “me” of their own point of view. Feel how the different versions of me start to develop in the mind of everyone who interact with me becomes kind of sucky to the point of makes me feel sick. Maybe is just that I’m sick of my self at look that my appearance always looks exactly in the opposite way. Happier I look, sadder I felt this week. Also I think that is my fault to make of that an involuntary reaction in order to make people doesn’t ask too many questions.

Después de mucho tiempo he vuelto a este blog, y a mi idioma original simplemente por que por ahora no puedo más. Este dolor era el que quería evitar de un principio al tener una relación con alguien tan importante y ahora que lo he dejado todo para poder ser yo mismo y tener mi espacio, el dolor que siento es tan grande que literalmente me he enfermado. Después de mucho tiempo puedo entender que lo que decía aquella chica con quien salí un tiempo era cierto era cierto… al estar tendido en mi cama solo pude pensar en sus palabras “el motivo por el cual siempre te enfermas en la misma época del año y las medicinas no te funcionan es por qué tu fiebre no es a causa de algún virus, sino del estrés mental que tu subconsciente crea en esta época del año”. Después de 3 dias aun me siento como una mierda, sin poder hacer nada no puedo dejar de pensar en lo mal que me siento… Ahora veo que aun me falta mucho por entender en lo que a vivir corresponde. He dejado el 90% de mi vida atrás y otra