monologos de una mente guiada por la musica a travez de pasajes ignorados u olvidados

Desde la oscuridad de mi cuarto la musica me muestra pequeños episodios olvidados y melancolicos del pasado, como si quisiera hacerme entender que lo pasado era mejor. Pero la musica no se ha dado cuenta lo tonta que es, llevada por su ignoracia no toma en consideración que no se puede comparar el pasado con el presente y hacer estimaciones futuras. Sin saber lo que viene, por que pensar siempre que el pasado fue mejor? Al hacerlo uno se predispone a que nada puede mejorar y sin darse cuenta uno mismo se ahoga en sus sueños frustrados sin darse la oportunidad de encontrar algo realmente bueno en el futuro.

Pero, Por qué siempre se vive siempre comparando? Será esta otra faceta de la naturaleza humana que no podemos controlar sin sacrificar algo? Si tan solo no se compararan las épocas podria vivir mas tranquilo.

Escuche una vez que alguien dijo “aprende del pasado, vive el presente y proyecta hacia el futuro”. Suena interesante la idea pero sin sentido para mí. Ok, se puede entender facil ya que incluso yo tengo una mentalidad que expresa que somos el producto de los eventos y situaciones que hemos vivido en nuestra vida, pero no se como eso se aplica a poder sobre llevarlos. Supongo que para alguien que lea esto será facil y hasta tonto. Pero, qué tiene sentido para mí en estos dias? Pos por lo visto nada. Como cuando hace unos días hice una pregunta sencilla pero de difícil explicación. ¿qué es el amor y que significa? Nadie pudo definirme dicho termino en forma aplicable y general, o mejor dicho en una forma convincente lo que simplemente me dejo pensando entonces que las personas de sentimientos falsos que ni siquiera pueden definir? ¿Cómo uno puede vivir asi? Será que soy el unico que hace preguntas estupidas o sensatas? Igual no soy nadie como para encasillar mis preguntas en estupidas o sensatas. Pero en fin, eso es otro cuento. Supongo que hablo de acuerdo a como va cambiando la musica ya que un subito cambio de ella me hizo recordar que estaba pensando en un principio. Otra vez imágenes del pasado, pero eso no importa, lo que debe importar es que soy hoy. El pasado me ha creado es cierto, agradesco a todas las personas que han estado conmigo, buenas y malas ya que dicho termino es relativo y no soy quien para juzgarlos, pero me han dejado inconcluso.

Todo me da vueltas en la cabeza, momentos hermosos, momentos tristes, un atardecer un amanecer, la lluvia y su olor después de ella en una tarde sin sol y poca briza pero constante…. Todo es inconcluso en mi cabeza al igual que yo. Todo me deja pensando en encontrar una definición para mi por que como dice mi info, soy lo que vez de mi ya que el verdadero yo no existe, y es solo el resultado de lo que ven las demás personas. En esencia esto explica que puedo ser diferente para una persona de otra. Y que pasa cuando soy diferente para mi mismo? No se quien soy para mí, me miro en el espejo y lo hago como si fuera un ser onmiciente que vive en la cabeza de otra personas dentro de un mismo cuerpo. Debe ser que otra vez me dejo llevar por los comentarios de la gente que me rodea en diferentes ambitos. En definitiva aunque en la univ. Me miren como dicen ellos “la gallina de los huevos de oro”, en el trabajo como “el que lo resuelve todo” creo que soy solo un fraude como el F1 del teclado que cuando lo aprietas sale una solución practica y no se vuelve a usar hasta que no se necesita. Pero además de esto hay otra faceta que nunca explico pero me han reclamado mucho últimamente, el “yo antisocial” al cual siempre le reclaman el por que no tengo novia? Me han reclamado mas de 10 veces esta semana personas diferentes eso y aun no entiendo el por que. Cuando lo hacen me siento tan mal por dentro ya que veo que lo que ven ellos de mi es una persona tan diferente de lo que yo siento que soy en estos momentos que me ha llevado a pensar en que soy solo una especie de hipócrita desvergonzado. O será que ellos ven algo en mí que yo no veo? Creo que en mi esta demaciado marcado el comentario de que la gran mayoria de la gente que conosco solo vive para satisfacer sus propias necesidades que me tienen alienado del mundo que me rodea. Lastimosamente no he podido dar esta respuesta cada vez que me han hecho la vendita pregunta, creo que algo en mi se rehúsa a creer dicha premisa.

En fin asi es la vida en el tropico. Mi nick de msn dice que mori en algun momento de la tarde…. En esta noche el cielo se ve rosado ojala la lluvia me acompañara al amanecer para poder revivir con sus gotas de esperanza…

Oyasumi