Yume no Ato

un sueño... el dia en que mis sueño se volvieron interminables.... yo solo puedo...como siempre, esperar.... en el mismo lugar de siempre... por siempre, solo esperar...eso es todo lo que tengo ... es por eso... que sigo esperando....

I'm breaking the wall inside my heart I just wanna let my emotions get out Nobody can stop I'm running to freedom No matter how you try to hold me in your world Like a doll carried by the flow of time I sacrificed the present moment for the future I was in chains of memory half-blinded Losing my heart, walking in the sea of dreams Close my eyes Rose breathes I can hear All love and sadness melt in my heart Dry my tears Wipe my bloody face I wanna feel me living my life outside my mind Dreams can make me mad I can't leave my dream I can't stop myself Don't know what I am What lies are truth ? What truths are lies ? I believe in the madness called "Now" Time goes flowing, breaking my heart Wanna to live Can't let my heart kill myself Still I haven't found what I'm looking for Art of life I try to stop myself But my heart goes to destroy the truth Tell me why I want the meaning of my life Do I try to live, Do I try to love Art of life An Eternal B

Un sueño tiene un final... No importa que tan placentero o aterrador este sea… Los sueños termina cuando alguien nos sacude de entre las calidas sabanas… Un escenario que nunca cambia… Pero ahora… Me pregunto, cuando los sueños comenzaron a no tener final….

un sueño... me pregunto cuando me di cuenta que era un sueño... hace mucho tiempo atrás? o solo hace unos minutos... Incluso la respuesta se desvanece en un sueño... en este mundo del cual no estoy seguro si el tiempo fluye... Como yo sueño con despertar...

un sueño, estoy dentro de un sueño como siempre... el mismo esenario una y otra vez lentamente oscilando por el sueño, pido un deseo... que la proxima vez que abra mis ojos, tuviera una vista diferente....

Sin pensar en el enunciado “solo se que nada se” de algún pedófilo “filosofo” griego del cual no quiero recordar el nombre. He visto que por más que la gente actúe siempre es aquel que tiene la información más precisa o antes aquel que tiene la ventaja. Trayendo todo esto a un ámbito más personal. Si uno se pone a ver como se ha llevado la historia siempre ha sido así. Los más inteligentes toman de congos a los más ignorantes. Desde la edad media con ese cuentito de que los que tenían plata decían que eran descendencia directa de dios y que los demás le tenían que hacer caso (WTF COMO CARAJO SE CREYERON ESO?), hasta hoy en día que se ve mucho la gente que vive de trabajos menores simplemente por no querer aprender o en el peor de los casos no tener la oportunidad de aprender cosas mas avanzadas. Esto trae el problema clásico de por qué algunos saben más que otros. Yo pienso que no es que unos nazcan más inteligente que otros por default sino mas bien por muchos menores factores que inf

Últimamente muchas personas me preguntan si no las quiero o si las extraño. ¿Por qué será? Well, es curioso que cada ves que se me hace dicha indagatoria suelo quedarme callado. Bueno, y simplemente es por el hecho de que a cada persona que me pregunta lo mismo mi respuesta es instintiva, un seco y rápido No. Cuando tengo mis “clásicos” ratos para penar analizo el por que de dicha respuesta y es que me he dado cuenta que es que no le pongo importancia. No es egoísmo, ni que estoy centrado en algo particular, es como si simplemente no le pongo atención a las personas que no me rodean. Es como si, si no estuvieran then, no existen. Hace muchos años siempre me repetía en la cabeza la frase “todo es pasajero, incluso las personas” supongo que dichas palabras ahora hacen eco en mi cabeza en mi subconsciente haciéndome actuar de esta manera. No me quejo y no me molesta pensar así de el 99.9% de las personas que conozco ya que solo se comunican en ocasiones tales como “si neces

Últimamente he vivido de una forma muy placentera en lo que cabe. Tengo un excelente trabajo, personas que valen la pena considerar y mi pc esta andando relativamente bien. En lo único que me ha ido en altas y bajas ha sido es en mi juego pero bueno eso se mejora cuando me concentre mejor…. Cuestión de practica. Pero eso no es el punto Lo que me llama la atención que siempre existen esos momentos en los que uno no tiene nada que hacer…. Usualmente paso esos momentos simplemente escuchando música o viendo tonterías en la red. Pero últimamente aquel angel que me acompaña ha estado ausente por motivos que ambos conocemos y bueno eso ha hecho que me aburra, sip, la misma persona que se entretiene viendo las nubes moverse o ver como se pone el sol hasta que desaparece…. Lo que me llama la atención de este aburrimiento es que siempre que me siento en este estado lo primero que pienso es en el suicidio…. A lo mejor es por que lo he intentado tantas veces que ya es comun pensar así. En realid

Hasta donde puede uno llegar? Qué tan oscura puede ser el alma de una persona que de por si se considera tranquila? Los sueños son como películas creadas por nuestros subconscientes en las cuales en cierta manera tenemos control de las situaciones. Es cierto que soñamos situaciones bien extrañas en ocasiones sin embargo nuestras acciones son regidas por nuestro criterio. Es decir que lo que hacemos dentro del sueño es por que lo sentimos o queremos hacer… He tenido un sueño tan largo y complejo que lastimosamente apenas lo que recuerdo es aquel sentimiento amargo que ha dejado en mi, como una perdida de algo valioso o de una parte de mi alma. En el sueño mi actitud hacia los de más era realmente horrible, era tan malo que incluso planeaba y ejecutaba la muerte de personas inocentes solo para satisfacer situaciones vanas… Era como lo único que recuerdo es que por alguna estupidez viajaba en un bus colegial grande y por simple hecho de tener que deshacernos de alguien del

A veces siento ganas de sonreír, en otras ganas de llorar Ha veces simplemente sonrío sin motivo, otras lagrimas salen de igual manera… En ocasiones me fuerzo a reír, otras simulo estar triste… Todas estas situaciones me han mostrado en cierta manera los puntos de vista con que se pueden ver algunas situaciones en un determinado momento, y saben que? Creo que todo esto me ha enseñado lo influenciable que son algunas actitudes en un momento dado. Me he dado cuenta que la vida sin reír seria más fácil, si más fácil, no más placentera. La sonrisa causa bienestar general en nuestro cuerpo y mente, pero a su vez nos hace susceptibles a los sentimientos ajenos, y a las influencias externas… una vida sin sonrisas permite ver una vida más objetiva, más clara y en cierto modo más pura. Pero de que sirve tener una vida que no se disfruta? De hecho nadie lo sabe a ciencia cierta. Hay personas que viven de la tristeza, de la melancolía o de la nostalgia. Mucha gente la

i felt that i could live on lets keep on riding... carrying the imortant things along. the future beyond control... the insecurity.... the doubts.... the feelings beyond reach... the dreams that can't be realized.... the self that can't throw everything away... and the days that won't give answers. i think i can go along believing.... the thing that day we searched for but couldn't find... maybe someday... for sure...

Mi entorno siempre ha creado paradigmas de como es una vida bien seguida. Siempre viviendo con la idea de que una vida normal es aquella en que se tienen amigos, una buena pareja, una buena familia y un buen trabajo, en si alguien útil para la sociedad a su manera particular. Pero inconcientemente he estado viviendo como observador en un mundo totalmente diferente durante las ultimas no se cuantas semanas ya… estoy prácticamente viviendo rodeado de personas que han dejado todo eso que llamo vida normal con el simple deseo de seguir su sueños efímeros de libertad… ¿Cómo es posible dejarlo todo simplemente por sentir lo que es la libertad? He visto que mi vida ha sido muy normal toda mi vida…. Demasiado…. Y es un tipo de vida que no esta mal y que es entendible y aceptable para la mayora, pero no es algo que siento para mi. La idea implantada en todos estos tiempos en mi cabeza me nubla al tratar de pensar de cambiar mi estilo de vida….¿Cómo algo a lo que no le preste atención se impuso

Yo al igual que mucha gente creo que no me doy cuenta cuando sentimos problemas más allá de nuestra comprensión. Los llamamos estrés, enredos, que la vida es dura etc etc. Pero nunca estamos realmente conciente de lo que pasa y en muchas ocaciones simplemente reaccionamos enojándonos o como en mi caso refugiándonos en una depresión sin sentido. Sin embargo, esta ves hay algo muy diferente. Ya que no dependo de mi para entender mis propios sentimientos ya que hay alguien mas que sin estar a mi lado es capaz de leerlos… No habla querido estar conciente de mis preocupaciones sin embargo esa inconciencia afecta a personas que realmente me estiman. Irónicamente es por alguien mas que me he dado cuenta de que realmente estoy pasando por una situación bastante angustiosa y difícil. Por lo visto he estado mucho tiempo siego por mis ilusiones cayendo en un abismo oscuro y frio… parece que pronto será el momento de despertar, no por mis sueños si no por el camino se esta acabando y parec

Creo que no hay pero sentimiento que una espera incierta. Saber que el futuro de uno depende de una llamada es de lo peor que uno puede esperar… solo me queda esperar y confiar… T – 10 días y aun en las sombras… no puedo escribir ni pensar…… solo esperar…

Hay momentos de la vida en los que uno piensa tener pleno control de las situaciones que lo rodean. Este es uno de esos periodos en los que yo pensaba tener controlado todo sin embargo algo en mi interior se rompió. Hoy estaba haciendo fila para pedir mis créditos y de la nada lagrimas salieron de mis ojos sin sentido aparente. No me sentía triste, ni me ha pasado nada desafortunado en las ultimas semanas, sin embargo las lagrimas estaban ahí sin poder detenerse me retiré y llegue al carro sin inconvenientes…. Las lagrimas no cesaron hasta llegar a casa y volver a mi cuarto. Que paso en esa media hora… jamás había visto o sufrido algo así. Son las 3 de la mañana y me he vuelto a levantar por tener la misma situación. No es tristeza ni felicidad… pero no entiendo que sucede…. Solo una tenue canción ha sido capaz de apaciguar mi ansiedad… Esto me hace pensar cuando los que me conocen siempre acuden a mi por que piensan que siempre tengo una respuesta para todo… esto

A veces me pregunto si las cosas que hago estan bien o siemplemente me dejo llevar tanto por mis iluciones que lo que yo hago es equivocado conrespecto a la realidad. Hoy desperte viendo que todo era diferente, y no me referia a mi cuarto, casa o ambiente, si no al mundo en general. Como si todo se hubiera cambiado y yo hubiera estado viendo ese cambio desde una torre inalcanzable. Me ha hecho pensar por qué todo cambia y yo no... ahora veo que todo parece aun mas diferente. como si la historia siguiera un rumbo donde va todo y yo otro. a lo mejor estoy siguiendo mi propio sendero amarillo en busca de un mago de oz inalcanzable que solo desaparecera en el momento que yo deje de pensar en que es posible alcanzarlo. Es raro ver que mi meta se me acaba de presentar enfrente y ahora siento cierto miendo en avanzar y tocarla. Mi unico soporte es un comentario que lei en algun libro que decia que la histora no estaba conformada por heroes valientes que se atrevieron a luchar contra adversi

3:26 a.m. Hora en que estaba en mi cama acostado soñando despierto con situaciones hipotéticas las cuales son muy comunes en mi y entre todas esas me puse a pensar en el hecho de estar con alguien totalmente diferente en forma de ser. Todo esto viene a locución debido a un comentario que me dijeron esta tarde. “por que a veces eres tan ermitaño?” “por qué no socializas más con la gente como todo el mundo?”. Creo que todo tiene solución ahora mismo en mi cabeza. La gente socializa por que esta acostumbrada a eso, se reúne y se divierte junta sea en fiestas, eventos etc. Simplemente por que eso los hace sentir bien a todos. Solo que a veces como es la mayoría que lo piensa entra en la categoría de lo que es bueno y que lo opuesto a ello es malo. Pues esa forma de ser contraria no tiene que ser mala. Uno puede ser reservado en pequeños mundos que uno mismo se crea y de igual manera tener una experiencia gratificante igual que aquellos que disfrutan de las “socialización”. Sin embar

Creo que lo he dicho muchisisisisimas veces anteriormente pero no puedo dejar de recordar que por alguna extraña suerte del destino he podido lograr muchas cosas en mi vida, y cuando se trata de competencias podría decirse que siempre he logrado lo que he querido. Pues no es cierto! Hay 2 ocasiones en las que he perdido un evento a pesar de mis esfuerzos. Esto no quiere decir que no haya perdido más de 2 veces, sin embargo en esas 2 ocasiones realmente siento que perdí por que fui superado a pesar de todo lo que hice. Je las recuerdo como si fuera ayer, 1er año final campeonato intercolegial de basketball y 5to año final del campeonato intercolegial de voleyball. En ambas ocasiones no solo yo, si no todos los que estaban a mí alrededor hicimos todo lo que podíamos y a pesar de todo perdimos por poquito, que en final de cuentas es una derrota igual. Lo que recuerdo de esa situación es que me hace pensar en las cosas que veo, en especial los animes en los que muestran el hecho de qu

Entretenido y aburrido son dos adjetivos tan relativos que solo son capaces de ser definidos por el sentimiento instantáneo. Lo que es entretenido para mí suele ser aburrido para los demás. El punto de vista con que vemos las cosas suele cambiar tanto que es facil caer en el dilema de la cebra (es blanca de rayas negras o negra de rayas blancas). Pero que se puede esperar en esta situación? Pos creo que la humanidad ha encontrado la respuesta a medida que ha transcurrido la historia. La definición general de lo que es entretenido esta en lo que le gusta a la mayoría. Si lo hace la mayoría es bueno si no no. Es como si cuando uno naciera se fuera programando según el entorno en que vive así va “distinguiendo” lo que es bueno y malo al igual lo que es aburrido y lo que no. Creo que hay pocas personas ya de las que se pueden decir que deciden lo que es entretenido para ellos sin que sean manipulados por el ambiente que los rodea. Solo que estas personas al no ir con la mayoría o term

Hay tantas definiciones de donde viene el termino carnaval que ya es difícil creer en todas. La ultima que recuerdo era que carnaval tiene como traducción Martes de la carne y era una fiesta de 1 día donde se hacia cualquier cantidad de sacrilegios, orgías y poncheras en conmemoración a no se que pitch con el fin de prepararse para la cuaresma. En realidad tiene un significado algo mas viejo que eso pero en esencia es la misma vaina, fiesta de ponchera. Esto me trae a la mente las cosas usuales de los carnavales. En Panamá es muy peculiar algo, hay 2 fiestas en las que al parecer esta permitido absolutamente todo como si fuera una especie de dimensión alterna, la fiesta de navidad y el carnaval. A veces es difícil creer la cantidad de cosas que se ven en estas fiestas. Los estereotipos que las personas se crean de ellas mismas ante la sociedad son disueltos y muchos de estos demuestran su “verdadero ser” sin importar nada ya que al parecer se mentalizan del hecho de “lo que sucede e

Bueno al parecer tener una vida normal implica salir los fines de semana, tener un trabajo, si quieres estudiar y realizar uno que otro pequeño deseo trivial y conseguir una pareja. Pero lo que mas llama la atención de todo esto es el hecho de que lo mas importante de todo es el hecho de tener un trabajo, es como que la gente piensa que uno se gradúa para conseguir un trabajo, o en el peor de los casos uno simplemente consigue una cedula con el fin de conseguir un trabajo y así lentamente ir buscando la llamada “independencia”. Bueno traigo a mención esto por que siempre que llego a algún lugar lo primero que preguntan es “y tu donde trabajas?” en el fondo se siente gracioso decir yo no trabajo por que para mis adentros se que con lo que tengo y he logrado hasta ahora ya no necesito trabajar para cumplir mis metas a corto y mediano plazo, es decir el dinero no es una limitante ya que todo esta calculado y lo que tengo esta presupuestado para ello. Sin embargo no lo digo con el fin de

Supongo que no tiene nada de malo pensar en lo que uno quiere para si mismo. Pero que pasa cuando ese deseo/sueño o lo que se le quiera llamar comienza a resonar en la cabeza de la persona que lo quiere a uno? Lo hace a uno detenerse y a hacer comparaciones sobre situaciones deseadas y situaciones ya preestablecida por la vida cotidiana. La experiencia me dice que cuando suele pasar este tipo de situaciones la persona que lo quiere a uno comienza a restringir ese sentimiento de afecto hacia uno al punto tal que con el tiempo se comienza a sentir un vacío que corta la relación convirtiéndola en un recuerdo añorado más… Todo esto me hace recordar a una pregunta que me hizo alguien hoy, ¿a ti como que te gusta la soledad? Solo respondí que si, aunque camino a casa me quede pensando en dicha respuesta, pensando en ¿Por qué si? La naturaleza del humano nos clasifica como seres sociables pero tomando en consideración mi respuesta siento que solo me siento en cierta forma capaz de cont

2006, un año con muchas cosas inesperadas. Un año en el cual esperaba seguir siendo el mismo e incluso enfriar un poco más mi forma de ser para poder de una vez por todas desligarme de todo. Sin embargo, siempre las cosas buenas caen de improvisto. He encontrado a alguien que no esperaba, alguien que me hace recuperar la confianza en las personas, que me ha devuelto la sonrisa. Siento que aunque esta fuera de mis planes es algo que no puedo refutar, al contrario, algo por lo que debo agradecer. Todo ha pasado tan rápido que parece un sueño. Sin embargo siento que tanta felicidad me hace daño. En el fondo me siento incomodo en volver a querer a una persona pero, el problema no esta ahí creo que siento mas incomodad en el hecho de tener a alguien que me quiera tanto. No puedo negar que me siento lleno al estar a su lado, recibir tanta atención duele. ¿Cómo es posible querer alguien tanto y a la vez sentirse tan mal al alejarse de ella? Peor aun, ¿Cómo es posible sentirse triste po

Hace un par de dias recibi un mensaje curioso en mi msn de una persona reclamando que habia sido "chifiada" de una reunion del grupo. Entre las cosas que mencionó estaba el curioso hecho de que ella misma creo una excusa del cual podria haber sido un motivo por el cual no se le informo. Eso me hace pensar que algunas personas no piensan nunca en lo que pasa por las cabezas de las demas personas. Como alguien que no sabe por que y como fue que se origino un evento puede sacar conjeturas de por que se le invito o no. Me hace pensar, es que la gente desarrolla ese nivel de inconciencia o uno siempre lo ha tenido pero hasta ahora que se ve toda desde una perspectiva inparcial es que uno se da cuenta de esas cosas... No me gusta jusgar a las personas y prefiero dejar las cosas asi pero para variar no puedo dejar de pensar en lo triste que me hace sentir saber que gente que uno aprecia se comporte de esa manera...

Es usual que en este país se vea el hecho de que quien eres o como te llevas con tus superiores vale mas que lo que haces. En realidad siempre habia sido una teoria para mi ese termino ya que siempre he estado acostumbrado a destacarme es por mi desempeño. Es raro que yo diga estas cosas buT me llama la atención el hecho de que esta vez me tocara en forma inesperada. Este semestre han pasado muchas cosas por mi cabeza, las cuales hicieron que no me concentrara del todo en la universidad, e hizo que en una de mis materias no les prestara mucha atención, de hecho ninguna atención, tenia que entregar muchas tareas y trabajos todas las semanas, y no hice ninguno. Sin embargo me llevaba bien con el profe al punto tal que en el salón me llamaban el asistente. Claro hubieron varios asistentes mas. Otra cosa curiosa es que entre mis chécheres mentales hubo un periodo de casi un mes que falte, de hecho falte a mas clases de las permitidas, sin embargo aun asi pude terminar clases normalmente

Ver a la gente que se conoce es en ocasiones desconcertante, en especial cuando uno se acostumbra a una “forma de ser” particular de alguien. Ver como unas personas cambian usualmente me causa nostalgia e incluso decepción ya que la mayoría ve el “proceso de crecer” como el proceso de volverse materialista y egoísta. Sin embargo hay casos que me llaman mucho la atención, y son esas pequeñas personas que a pesar que el tiempo cambia su esencia no cambia si no que son gente cuyo criterio es como una bola de nieve que con el tiempo se va haciendo mas grande llenandose con todas las cosas que van viviendo y aprendiendo sin dejar nada. Ese tipo de personas intrigan y me causan admiración. Pero lo interesante entra cuando otra persona influye en sus vidas ya que este tipo de personas al que me refiero suelen convertirse en centro de la situación como lideres natos causando una especie de admiración. Que a muchos los induce a seguirlos. No me había puesto a ver que las personas también

creo que ya es hora de que vuelva a escribir lo que me pasa por la cabeza, pensar mucho y hablar poco no me ha hecho nada bien. al punto tal de que he estado enfermo para estas fechas. Si, enfermo yo wierd ah? nunca me han gustado estos dias del año por las festividades que se presentan en el mismo a pesar que contrastan con la belleza de los atardeceres y noches de diciembre que son unicas. Creo que este año algo cambio, trato de evitar a la gente para estas festividades cosa que habia hecho bien hasta ahora, extrañamente creo que mi mala disposición hacia estas fechas finalmente hizo meya en mi cuerpo. Bueno aunque lo comento como "mi regalo de navidad por parte de santa por haberme portado mal este año" con mis conocidos, siento que en el fondo es algo mas serio. Habia estudiado los casos de depresión y de pensamientos "nocivos" que en casos avanzados llegaban a afectar fisicamente y bueno creo que para variar si no lo experimento no les presto atención realme