Yume no Ato

Hoy para variar me desperte sin animos de nada. Solo con la buena noticia de que al fin me dan mis chescheres para graduarme oficialmente de ing. . Para variar no fue un dia fuera de lo normal. Las mismas tonterias y rutina de siempre pero una canción que escuche ayer en el anime BECK me alegro la tarde y me tiene con esa sutil sonrisa caracteristica de los borrachos pero me vale un pito lo que se piense de eso :-) . Asi que la siguiente cancion va dedicada a nadie en especial y con todo mi tálamo. Folow Me Follow me Baby, I won't let you leave if you believe in me And I always set you free from all those yesteryears But you don't know how much I got believe in you I was staring at your shoulder shivering In such a coldest summer breeze Meanwhile I wonder why we're here Look for the line between love and friends We'll be twisting ourselves again I was standing at the corner on the street Watching the wheels are turning free Waiting to back

Domingo, un día más de la semana, sin pena ni gloria. Decidí ir a ayudar a algunas personas que son bastante neófitas en lo que a computación se refieren. Si, son clientes que por alguna razón siempre termino atendiendo de forma mas personalizada de lo que debería. Supongo que se debe al trato informal que desarrollo con algunos clientes cuya necesidad no se limita a al servicio tecnico que requieren. Anyways, en cierto modo fue mas que todo idea mía ir. Después de resolverles el problema me dedique a enseñar un poco como hacer ciertas cosas que son bastante sencillas y utiles a la hora de trabajar. Durante todo ese tiempo no hice más que pensar para mis adentros lo sencillo y feliz que vivia una familia humilde. Ver lo honesto que eran con ellos, como se valorizaban, discutían, se apreciaban me hacían sentir hasta algo de envidia por lo falso que soy. Es bonito ver a una familia real, con sus problemas, sus momentos buenos y malos por que eso demuestra que de verdad se valoran entre e

Anoche me acosté a pensar en que lo que hago en estos momentos es solo el resultado de mis deseos de una época que creo que ya esta terminando. Sin embargo en base a las circunstancias y eventos ocurridos durante mí vida he visto que todos tienen algo en común. Por más cosas que haga, si hay algo que he visto que de verdad me anima es el hecho de ayudar a la gente. Aunque siempre ando proclamando que la gente es insensata, egoísta y todo lo demás, no puedo dejar de ayudarlas. En cierto modo siento que tengo un don para ayudar y que por más que lo reprimo suele surgir a flote. En lo que meditaba, me quede pensando en que debí ser medico. Sip, seguir todos los consejos y recomendaciones y resultados de exámenes de aptitud que hice o recibí en mi vida. Lo digo por que siento que soy bueno arreglando cosas, y que tengo una especie de intuición cada vez que se tratan de los males de la gente. Siendo medico creo que es la mayor expresión de en lo que ayudar a la gente se refiere. No es que

Ya olvide cuando comenzó este maldito dolor de cabeza que tengo. A veces deseo que me explote la cabeza o algo por el estilo. Debido a esto me puse a buscar en la red y encontré algo que me llamo la atención. “ Estrés. Los músculos del cuello y de la parte superior de la espalda a menudo están entre los primeros que se ponen tensos cuando se tiene estrés emocional. Siempre que estos músculos permanezcan tensos durante un período prolongado, pueden producir molestias, dolor, e incluso dolores de cabeza. ” Creo que es lo más aproximado a los síntomas que he tenido desde tiempos inmemoriales. Por qué no aparece alguien y me vuela la cabeza????????? Ya me estoy haciendo la idea de que hay 2 cosas que se que tendre seguro en mi futuro, este dolor de cabeza y la inevitable muerte.

He notado últimamente que el 90% de los novios de mis conocidas por alguna razón sienten algún extraño celo hacia mí. Irónicamente estoy en un momento en el que no me interesan ese tipo de “acontecimientos”. A decir verdad hace tanto tiempo que olvide como “tirarle los perros” a alguien que aunque quisiera no creo que llegara a algún lado. Lo que si he notado que todos esos individuos tienen un perfil bastante parecido, son personas poco maduras, temperamentales, poco seguras de sí y sobre todo con un historial bastante turbio y peculiar con respecto a novias se refieren. En especial hay algo que no se si es casualidad o que, pero todos han dejado a su novia anterior por la actual. Lo extraño es que no se como lo hacen por que siempre el requisito es que ambas chicas se conozcan y aun así lo hacen descaradamente, donde esta la moral cuando se le necesita? Lo peor del caso es que la novia actual aunque sabe de su pasado y todo los adoran como si fueran la mas grande maravilla existente

Anoche en una cena con una gran chica y de poca de las personas que realmente aprecio pude inconcientemente aceptar “públicamente” el hecho de que en ocasiones sufro de depresiones que llegan a un punto casi intolerable. Aunque de la nada me lo pregunto, fue muy fácil poder decir que si y explicarlo en breves palabras. Hasta ahora, es asimilo el hecho de que de la nada pude comentarlo, supongo que es por que cada vez me es mas difícil mantener la imagen del “siempre feliz” que prácticamente todo el mundo conoce. Esto me hace preguntarme, si es que las barreras que impuse en mi subconsciente se están derrumbando, y que consecuencias esto puede traer. Ni modo solo el tiempo tiene las respuestas…. Veré hasta cuando resisto Oyasumi…

Hoy solo puedo decir que la pase mejor que la pase como no la había pasado en 7 años… por que será? Como ya se hace común que todo tiene un lado malo, este es que al final siempre queda un vacío. Que significará? oyasumi...

A medida que uno crece, el llanto va cambiando su significado en forma tan significativa que muchos optan por omitirlos. Una necesidad, un dolor o simplemente desahogarse son las premisas básicas que respaldan a esta situación. Entonces, ¿Qué pasa cuando las lágrimas salen por si solas sin motivo aparente? En ocasiones sucede que a algunas personas las lágrimas les salen simplemente de la nada. No importa si están tristes o felices, solo hace falta un segundo en que la mente deja de estar ocupada para que las lagrimas salgan. He llegado la conclusión de que esto se debe a que en algún lugar incomprendido de la mente esta oculto alguna presión o sentimiento de inconformidad que es exteriorizado inconcientemente por las lágrimas. Solo al tomar conciencia de dicho sentimiento es que uno es capaz de sobre llevarlo, solo que es muy difícil de asimilar. En estos momentos estoy en blanco para seguir escribiendo, tengo un dolor de cuello/cabeza desde hace ya 5 días y cada vez es peor. Ojala q

En estos momentos no puedo evitar sentirme mal conmigo mismo. No ha pasado nada, un día tranquilo y en cierto modo productivo. Lastimosamente no puedo dejar de pensar en el hecho de que una especie de tristeza siempre esta presente en mi. Estoy llegando al punto de pensar que estoy enfermo en cierta manera. No puede ser que la tristeza me abarque tan fácilmente si no ha sucedido nada que lo provoque. Estoy pensando que mientras mas momentos agradables tengo durante el día peor es el sentimiento de tristeza al momento de “dormir”. Lo peor del caso es que pensando bien esta situación, no es de hace poco, esto ya tiene mas de 15 años conmigo pero nunca he tratado de prestarle atención hasta ahora. He ido ha 4 sicólogos en mi vida, de los cuales he hecho que 3 renunciaran a los consultorios en que trabajaban y al 4to se cambiara de carrera. Y todo es por querer poner a prueba sus ideas freudianas conmigo. No los culpo por querer “tratar de ayudarme” solo que no pueden ayudar a alguien que

Hay cosas que no entiendo y una de esas es el hecho de que al parecer mientras mas maltrato reciba una mujer por su novio más lo quiere. El amor es algo tan irracional que deberia ser ilegal, pero ni modo. Por mas que una mujer sufre si de verdad quiere, por lo visto, no escucha el consejo mas logico y siempre vuelve a cometer los mismos errores que estresan. Pero no me puedo oponer a ese tipo de conducta ya que es la expresión mas pura de lo que es querer verdaderamente. El problema esta en las elecciones de las personas. Mientras mas bella es la persona, interiormente hablando, mas burra es la pareja que se consiguen al parecer. Lo que se puede aprender de esto es que con el corazón no se pelea, solo se le sigue la corriente y se asumen las consecuencias. Suerte por aquellos cuyo corazón aun es capaz de afrontar dichas “eventualidades”. oyasumi

“mientras alguien este a tu lado, sin importar si ninguno de los dos hable, solo por estar ahí te hará feliz. Incluso si lo pierdes todo, solo hay que detenerse y mirar alrededor. Con seguridad habrá alguien viéndote. No hay que estar triste. No hay que perder las esperanzas. No hay que olvidar que no se esta solo.” El personaje de un anime que estaba viendo antes de dormir dijo esto en el ultimo capitulo para cerrar la serie. Me hace pensar, si sera que yo vivo en otro universo? Pero bueno no importa es bonito pensar así aunque sea que lo haya visto en un anime… supongo que es que ya paso mas tiempo viendo animes que con gente real y con gente que no sea de asuntos de trabajo? Casi nunca. Anyways que mas queda no? La respuesta es simple y dolorosa, seguir…. Matane…

No puedo comprender en ocaciones por que hago las cosas. Podria leo mis blogs pasados y me pongo a pensar que en ocaciones soy demaciado pesimista para con mis propias situaciones. Lo peor del caso es que suelo culpar a los demás por la frialdad que estoy creando en mi propio corazon. Suelo quejarme de que no puedo confiar en los demás y que la gente es muy fria, etc. Etc, sin ponerme a pensar en que la culpa es mas que todo mia. Debido a esto tengo pocos conocidos que podria decirse se acuerdan de mi. Lo peor del caso es que a esos pocos conocidos en ocasiones suelo evitarlos. Siento la necesidad imperante de salir de esta caja, de esta alienación que me esta matando lentamente. Pero ahora como lo hago? No puedo sentirme bien con cualquier persona de la nada, solo con extraños y con conocidos que proyecten ese algo que me inspire confianza. Sip, que raro yo… lo triste es que con la vida que llevo ahora es realmente extraño que llegue a conocer gente que no sea relacionada con negocios

Hoy es de esos días que quisieran que el tiempo se detuviera. No por algo bueno o algo bueno, sin o por que no existe nada. Estar tirado en la cama es lo unico entretenido. Hablar con gente que solo quiere saber que le saca a uno me hace dudar de si vale la pena o no intentar algo para sentirse lleno. Algo que he estado viendo últimamente y me asusta es pensar que solo haciendo algo por alguien, o compartiendo lo que tengo que le dicen vida es la unica forma de sentirse lleno. Pero que puedo esperar? si vivo en un mundo donde las personas son un negocio, y que las únicas palabras de aliento provienen de una ilusion. Lo mas seguro es que me toque entregarme completamente al materialismo y perderme en la indiferencia. Como una vez dije sarcásticamente, hacerme millonario y cambiarme el nombre a Mongomery. No pasare el resto de mi vida feliz pero por lo menos lo hare comodo… Que se le va a hacer, asi es la vida en el tropico…

Al final regrese de chitre, un lugar donde el tiempo se detiene, y la luz del sol es la unica regente. Estuve por alla este fin con la excusa de un fin de semana largo y no de la feria de azuero. En fin, cuando estoy alla nada importa, ni la tecnología ni la vida diaria, un parfait grande es el unico incentivo suficiente para ver un hermoso atardecer con la esperanza de desaparecer junto a el, al llegar la noche. El problema esta en que la vida no es así, es cruel. Siempre vivir bajo la mirada de los demás. M.K siempre perfecto jamas se equivoca y siempre va por buen camino. Es triste vivir asi, odio tener que vivir bajo el yugo de las expectativas. Lo mas triste de eso? Es que soy admirado por eso en ocaciones. Siempre me consuelo pensando en que mi vida es un sueño tonto y que el momento de mi muerte será el momento de despertar, pero estoy cansado de esperar. Quisiera estar en aquella playa comiendo mi helado parfait sin nada mas que mi pequeño soundtrack y sin esperanzas de un mañ