Muerto en vida siguiendo inconcientemente el rastro de lo que una vez fue todo para mi...

En este momento siento que la vida ya no tiene importancia y a la vez que todo ha tomado un sentido nuevo. Hoy cedí mis sueños finalmente. No los deje simplemente los deje como legado a aquellos en quienes no puedo confiar. Es algo raro pero siento que es lo que debía hacer.

Fue una reunión extensa e informal en la cual expuse toda la situación actual a la vez que expuse todo lo que se debe hacer para seguir mejorando en forma exponencial como he venido haciendo que la compañía progrese semanalmente desde hace ya 2 meses y medio. Cada quien expuso su posición en el asunto, es increíble la clase de charla que di tomando en consideración la negativa del asunto y el ambiente turbio en que me encontraba. Cada quien trato de caer por donde quería, con evasivas, preguntas capciosas, cuestionamientos sin sentidos e incluso con sugerencias extrañas.

Sorprendentemente pude resolver cada una de sus inquietudes y ataques con creses. Al igual que, demostrarles como deben hacer las cosas en pro de que sigan mejorando después de la trastada hecha pro ellos en los meses anteriores. Una vez que todo se “resolvió” sentí por un momento que al fin todo volvía a tener sentido en mi vida. Pero falto ese algo que me inquietaba por dentro. Me sentía entre extraños, gente siega la cual no son capaces de seguir más que sus propios caminos.

Sin embargo decidí terminar la reunión cediendo mi posición de presidente de la junta directiva y parte de mis acciones con el fin de relegarme. Es raro siento que ya ese no es mi camino, a pesar de que fui yo quien con muchos sacrificios costosos lo forjo. Aun no puedo creer lo bien que me desenvolví ante la situación y tanta presión sicológica. Siento que con todo esto, la única parte significativa de mí finalmente ha muerto. Salí del salón de reuniones con la cabeza en alto, una sonrisa de alivio y mi alma en una bolsa. Aun pertenezco a la compañía ya que no hay personal capaz de ocupar todas mis funciones, además todos los clientes obtenidos no dicen el nombre de la compañía y se refieren a ella como la compañía donde trabaja M.K.. Para ellos soy todo lo que necesitan y el nombre de la firma o la compañía es solo una palabra más y por eso siento una leve satisfacción en estos momentos. Todo me da la oportunidad de reorganizar mi idea y tomarla para mi, esta vez y en definitiva de forma egoísta. Pero estoy cansado, ya no quiero seguir más, ya quiero mantenerme simplemente acostado…

Lo irónico de todo el caso que la compañía depende en un 95% de mi para subsistir y mis funciones siguen siendo muy similares en especial por que soy el gerente general de la misma. Sin embargo, siento que todo ahora es diferente, que trabajo en otro lugar y que ya no pertenezco a nada…

Ahora si estoy vacío, mi cuerpo se mueve, mi cerebro funciona. Pero mi mente se encuentra en la nada, hasta el aire que respiro siento que es diferente, es más calmo, más puro, más solitario. Tengo sentimientos tan encontrados que quiero explotar, quiero reír y a la vez quiero llorar ambos hasta morir. Quiero un lugar done posarme y descansar. Que patético soy que no puedo recordar si quiera la calidez de un abrazo sincero, realmente necesito uno, realmente. Quisiera tirarme al mar y dejar que las corrientes me lleven donde quieran….. a ver si mi en el proceso encuentro rastros de lo que alguna vez fue mi alma..